Юмор в анекдотах

[lancepok]

Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят пол квартиры.
Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит:
- Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.

Юмор в анекдотах

 

[chistyk]

Автоваз с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

[wolf]

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на хрена нам зимой вентилятор?


Это Россия, расслабься

[mamai01]

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

-----------------------

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

-----------------------

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

-----------------------

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

-----------------------

У каждой крыши есть свой стиль езды...

-----------------------

- Ну и где твоя курсовая?

- Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

-----------------------

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

-----------------------

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...

- Прошёл зря.

-----------------------

[mamai01]

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

---------------------

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

---------------------

- Я тебе нужна только для секса!

- В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

---------------------

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

---------------------

Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи...
Если, конечно, успеет...

---------------------

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

---------------------

Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только наш человек.

---------------------

Муж, придя домой, спрашивает у жены:

- Что этот мужик делает в моей кровати?

Жена, куря в форточку на кухне:

- Чу-де-са!

[chistyk]

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Сегодня открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

 Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел...
— Девки небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете.

Британские ученые выяснили, что ген *дака доминантный.

[Dexter Smith]

А в это время где-то на островах Полинезии:
- Ну что, мужик, как бабу делить будем?.. По длине или по весу?

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
-Да,напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

[Dexter Smith]

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет.

С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

[Dexter Smith]

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!...
Арaб:
- А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь...

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой нехороший человек!…

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

[Dexter Smith]

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка про себя:
- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...

Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Наверное, эпидемия" - подумала бабушка.
"Ни хрена себе флэшмоб устроили!" - подумал внук.

[Eug]

Кто-нибудь расскажет анекдот так, чтобы я засмеялся?

[mamai01]

Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!

-------------------------------------

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

-------------------------------------

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

-------------------------------------

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

-------------------------------------

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.

- Вискарь?

- Естественно!

-------------------------------------

- Папа, а матерные иероглифы бывают?

- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

-------------------------------------

В 2014 голу я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

-------------------------------------

- Посоветуй мне посмотреть фильм.

- Советую тебе посмотреть фильм.

-------------------------------------

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

-------------------------------------

Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...

[mamai01]

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

-----------------------

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:

- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.

- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

-----------------------

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?

- Маму рисовали...

- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!

- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

-----------------------

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

-----------------------

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

-----------------------

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:

- М-м-м... А что есть покушать?

- А что, полевую кухню уже разбомбили?

-----------------------

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

[mamai01]

Холодно - это когда перед душем снимаешь носки последними.

-------------------------

Планировал лечь спать еще несколько часов назад, но что-то пошло не так…

-------------------------

- Алло, это бордель?

- Нет, это сауна...

- А как мне позвонить в бордель?

- Перезвоните через два часа.

-------------------------

- Почему ты никого не любишь?

- У меня и так хватает проблем.

-------------------------

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть.

-------------------------

- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?

- Нарисуй лягушку с косой.

-------------------------

То в группы приглашают, то в игры… Блин, взяли бы, да на шашлыки пригласили!

-------------------------

Фраза с женского Интернет-форума:

- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пукает, не стесняясь...

[shirak.61]

Одесские фразы:

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!