Юмор в анекдотах

[mamai01]

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

---------------------------

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

---------------------------

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?

- Ну, я же встаю как-то по утрам...

---------------------------

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.

- Не поедем? так не поедем. Самолетом так самолетом.

---------------------------

Яков Моисеевич постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

---------------------------

- Привет! Как дела в личной жизни?

- Это вопрос или попытка унизить?

---------------------------

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!

- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

---------------------------

- Какая разница между кофе и чаем для похудания?

- Кофе помогает тебе зарядиться, а чай – разрядиться.

---------------------------

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

[lancepok]

По результатам опроса, проведенного Левада-центром, подавляющее большинство военных пенсионеров поддержало предложенную Правительством приостановку ежегодной индексации военных пенсий. При этом голоса респондентов распределились следующим образом:

Вопрос: Вы не возражаете против отмены ежегодной индексации военных пенсий?

Варианты ответа:
Да, не возражаю - 58%
Нет, не возражаю - 42%

 

[mamai01]

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

-------------------------------

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

-------------------------------

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!

- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

-------------------------------

Переписка по ICQ:

- Давай встретимся, поужинаем.

- Но я тебя совсем не знаю.

- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

-------------------------------

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

-------------------------------

- Тебя как зовут?

- Как Серёгу.

- Как какого Серёгу?

- Как любого Серёгу.

-------------------------------

- В кого наряжался на Хэллоуин?

- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.

- Никто не позвал, да?

- Да.

-------------------------------

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

-------------------------------

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

[mamai01]

Советы от бывалых. Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...

Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...


- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню.

[mamai01]

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!

-------------------------

- Я отлично провожу выходные.

- Ты просто бухаешь.

- Я так и сказал.

-------------------------

Одно и то же очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

-------------------------

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?

- Да.

- Что тебе понятно?

- Что твой лишний вес планирует меня убить.

-------------------------

- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?

- Нет.

- Так я ему и передам.

-------------------------

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

-------------------------

- Алло!

- Вадик, не могу сейчас разговаривать.

- Люся, ты же сама мне позвонила.

- Ой, всё.

-------------------------

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

-------------------------

[mamai01]

Девушка, извините, я забыл название таблеток... Что-то типа: "откуда же мне знать где ты положила свой аппарат для сушки волос"...
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

[Dexter Smith]

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли...

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Мало кто знает, что Доширак заливают кипятком для дезинфекции...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

[mamai01]

Ржунемагу , в наше нелегкое время без юмора не куда и ни сюдой ..

[mamai01]

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

-----------------------------

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

- Он умный!

- А почему у тебя их так много?

- Рот закрой и ешь суп!

-----------------------------

- Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить массушку на ускореньице.

-----------------------------

Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

-----------------------------

Учитель:

- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.

Голос с задней парты:

- А живыми закончить школу шансы есть?

-----------------------------

Помню, подошёл знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал:

-Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.

А я ему такая:

- Надето.

-----------------------------

Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".

-----------------------------

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда...
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

-----------------------------

- Алло, это клуб крутых парней?

- Да, братан. Хочешь прийти записаться?

- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.

- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

[mamai01]

Десять секунд из мозга женщины

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[аникей]

ПМС…

что за аббревиатура ?

может только я один не догадался...

[Dexter Smith]

Правильно, дорогой Аникей! Это все выдумки некоторых женщин, чтоб собственную стервозность оправдать. 

[Dexter Smith]

Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

Я выбросил из окна два компа - 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[lancepok]

"Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!" (с)

[mamai01]

- А это мое фирменное блюдо.
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

-----------------------------

Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.

-----------------------------

- Мы будем вместе всегда.
- Не порть мне настроение.

-----------------------------

Надо переписать старые сказки для современных детей. Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

-----------------------------

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению, им хватает на кокаин.

-----------------------------

Когда я несу нонсенс, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.