Юмор в анекдотах

[chistyk]

 

[mamai01]

3 часа ночи... СТУК в дверь!!!

У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!
----------------------------------------------------------------------------------------


- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
- Крестная, ты че? На Фиг
-------------------------------------------------------------------------------------------
разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

-----------------------------

Два олигарха встречаются:
- Петрович, что-то я тебя не узнал!
- Блин, бедным буду...

-----------------------------

Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!

-----------------------------

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

-----------------------------

Мало кто знает, что в аду синоптики варятся в котлах с температурой воды минус плюс 100 градусов тепла.

[mamai01]

Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.

---------------------------

По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахахахааха".

---------------------------

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит:

- Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!

---------------------------

Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.

---------------------------

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

---------------------------

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?

- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

---------------------------

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

---------------------------

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.

- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

- А он с топором приходил.

---------------------------

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

[mamai01]

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

-------------------------

В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...

-------------------------

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

-------------------------

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

-------------------------

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

-------------------------

- А чего ты такой уставший и опухший?

- Просто немного устал и опух.

-------------------------

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:

- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!

- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

-------------------------

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.

- Что ты хочешь за молчание?

- Платье, в котором ты танцевал.

-------------------------

Губит людей не пиво, а очень много пива.

-------------------------

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает

[shirak.61]

... того кто долго выбирает пельмени?

[mamai01]

Точно , копировал и не заметил ..

[lancepok]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 
Причем, применив немного дедукции, можно даже узнать куда именно - направо. 

[Dexter Smith]

Ланцепок, Ваше замечание справедливо только, если за рулем учебного авто ученик-мужчина, а не блондинистое тян. 
Потому, что в этом случае, даже она сама не знает куда повернет, причем решение может приниматься и отменяться многократно уже в процессе поворота. Фостерс - правда жизни. 

[mamai01]

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

----------------------

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.

- В смысле - в доллары?

- Не, всё правильно - в доллар.

----------------------

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

----------------------

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

----------------------

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

----------------------

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

----------------------

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

----------------------

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.

- Уверены?

- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

----------------------

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?

- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…

----------------------

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, сексом позанималась.

[mamai01]

Приезжаю домой - все наготовлено - и картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думал - это счастье. Оказалось - задний бампер.

--------------------------------
Разговор по мобильному:

- Милый, привет! Чем занимаешься?

- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?

- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

--------------------------------

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

--------------------------------

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

--------------------------------

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:

- Беги!

--------------------------------

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

--------------------------------

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

--------------------------------

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:

- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

--------------------------------

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной, а водка - желанной. Главное соблюдать пропорции.

[mamai01]

Англия – сэр Винсент Пуух.
Армения – Виник Пуханян.
Бельгия – Виннил де Пухильде.
Бразилия – Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия – Хер Вильгельм фон Пухен.
Голландия – Винсент ван Пухкелен.
Грузия – Виначар Пухашвили.
Дания - Винни Пухсен
Израиль – Виннихак Пухберг
Индонезия – Виннилар Пухарто.
Индия – Виннира Пуханди.
Ирак – Виинидам Пухейн
Иран – Виниех Пухейни.
Ирландия – Винни О’Пух.
Италия – Винсенте дель Пухини.
Испания – дон Виннио Пухалес
Камерун – Кхвини Мбпух
Китай – Вин Ни Пух
Ливан – Виннин Пухнан
Нигерия – Виннибу Пухегбени.
Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер
Россия – Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция – Виниус д’Пухле
Швеция – Вин Пухсон
Шотландия – Винни МакПух
ЮАР – Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

[chistyk]

Новый СССР и его президент?

[mamai01]

Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике.

------------------------

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:

- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

------------------------

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

------------------------

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?

- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

------------------------

Ведь можем же... когда уже не надо!

------------------------

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!"

------------------------

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

------------------------

- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами...

- Кошмар!

- Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом.

------------------------

- Папа, а ты пионером был?

- Да, был.

- А октябрёнком был?

- Ну был.

- Так значит и сранцем был?

- Ты это о чём???

- Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.

[chistyk]

А как Вам такой анекдот?

(кликните для показа/скрытия)

Впервые в новейшей истории России анекдот признан экстремистским

Верховный суд Удмуртской Республики вынес решение о признании анекдота экстремистским материалом. Проверить устное творчество на разжигание межнациональной вражды решила прокуратура региона. Предмет спора претерпел лингвистическую экспертизу и осужден по всем правилам в нескольких инстанциях. В результате молодому человеку, опубликовавшему анекдот на своей странице в социальной сети, грозит срок.

Переделанный советский анекдот «Суд. Дело об избиении кавказца…» стал причиной одного уголовного и двух гражданских разбирательств в Индустриальном районном суде Ижевска. Анекдот и несколько так называемых демотиваторов (изображение с картинкой и коротким, обычно юмористическим, слоганом), которые опубликовал на своей странице «ВКонтакте» 23-летний местный житель Павел Фокеев, заставили сотрудников прокуратуры заподозрить в нем экстремиста. В ведомстве заявляют, что анекдот на самом деле анекдотом не является.

«Прокуратура Индустриального района Ижевска предъявила в гражданском порядке исковое заявление о признании информационного материала, размещенного в социальной сети «ВКонтакте» на странице жителя Ижевска, экстремистским, — сообщила «Газете.Ru» старший помощник прокурора Удмуртии Олеся Федчишина. – По делу была проведена комплексная психолого-лингвистическая судебная экспертиза. Согласно ее результатам,материалы, размещенные на странице, близкие к анекдотическому жанру, но не являющиеся анекдотами, признаны экстремистскими.

То есть речь идет о содержании всей страницы, в том числе текстовых материалов. Оценивалась их направленность».

Параллельно с гражданским разбирательством ведется также уголовное. В отношении автора страницы возбуждено дело по части 1 статьи 282 УК РФ (действия, направленные на разжигание межнациональной вражды).

Полностью:http://www.gazeta.ru/social/2014/11/19/6307121.shtml

[lancepok]

А как Вам такой анекдот?

А вот так: Интернет-пользователи часто не подозревают, что российское законодательство не разделяет ответственность за оригинальную публикацию и ее перепечатку – так называемый репост.
Так что, Вы лучше нам этот анекдот не пересказывайте, мало ли что. 

- Кто это у вас там сидит и пишет все эти анекдоты?
- А вот кто пишет, тот и сидит. (с)