Юмор в анекдотах

[mamai01]

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет «Это *дец просто», а потом куранты.

Все может быть

[lancepok]

Встретились Путин, нефть и доллар. Всем по 62. 

Аллаверды:
"Курс доллара и возраст президента уже сравнялись. Теперь ждем, когда доллар приблизится к его росту." (с)
 

[Dexter Smith]

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Стоит только на минуту перестать ржать, нести чушь и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

[mamai01]

The Washington Post: русские даже не вздрогнули от обвала рубля

Признаки обвала рубля можно увидеть в Москве на каждом углу, в том числе на табло у банков и обменников и в каждом супермаркете и ресторане, повышающем цены, пишет The Washington Post. Но на улицах русские, как кажется, даже не вздрогнули, отмечает газета. В частности, нет массового изъятия вкладов из банков или особенно длинных очередей в магазинах, говорится в статье.

В целом, пишет издание, русские считают, что пережили и худшие времена, и неважно, кого они считают ответственным за нынешнюю ситуацию. Так, газета цитирует 51-летнюю Светлану Ситову, которая заявила, что «все меняется». «Но я по-прежнему поддерживаю правительство», – добавила она.

бла-бла-бла...

Ранее сообщалось, что россияне занялись «отчаянным шопингом» на фоне обвала рубля.

=======================================

Общее впечатление: НАС РАТЬ )))

[lancepok]

Но на улицах русские, как кажется, даже не вздрогнули, отмечает газета. В частности, нет массового изъятия вкладов из банков или особенно длинных очередей в магазинах, говорится в статье.

Ранее сообщалось, что россияне занялись «отчаянным шопингом» на фоне обвала рубля.

А чему они тут удивляются? Может, в начале всей этой эпопеи с обвалом и был отчаянный шопинг, но насколько тех вкладов у "массовых русских с улицы" хватит? А сейчас из вкладов в банках у них осталось только вот это:

Осталось добавить вот это:

тогда можно будет и "вздрогнуть". 
 

[Седой]

А сало? Мы ж не вегетарианцы какие 

[lancepok]

Сало, это уже "элементы сладкой жизни" (с) 

К тому же, как известно:

[mamai01]

Если почитать/посмотреть Зарубежные СМИ  (как известно, самые правдивые и честные СМИ в мире, наши - отдыхают))) то сразу становятся чётко понятны основные текущие проблемы России:
- талоны на интернет, на гречку (и жратву, вообще), на стекломой (это типа - самая популярная алкогольная продукция) и на всё;
- заготовка ежатины на (голодную/холодную) зиму;
- пьяные медведи с балалайками и их поведение за пультами стратегических ракетных комплексов;
- засилье/беспредел/пытки/камеры/концлагеря ФСБ, ГРУ и бронетанковой уральской милиции;
- псковские десантники, смоленские морские котики и сибирская морская пехота;
- общий крах и неминуемый (уже завтра))) развал экономики;
- курсы валют и нефти/газа;
- Путин, Путин, Путин, Путин, Путин...
Это - основное... При этом мы их почему-то волнуем гораздо сильнее, чем собственная страна (или как "это" называется?)))... Приятно конечно. Эуропэйцы же, волнуются, заботятся, переживают о своих азиатских соседях. ))) Надеются ещё чего-нить (и, побольше) спи... сорри, поиметь. )))

[Dexter Smith]

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

[lancepok]

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Алаверды, старая, но от этого не утратившая юмора авиационная байка:

"...Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер.
Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была  черевата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!" (с)
 

[Dexter Smith]

В продолжение авиационного юмора:
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...
 

[Dexter Smith]

Посреди Атлантического океана на резиновой надувной лодке болтаются на волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета.
Командир (задумчиво глядя на штурмана): "-Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела “Безкомпасное ориентирование, это то что мох растет на северной стороне деревьев…?”

На экзаменах в приемной комиссии сидят генерал и гражданский преподаватель.
Входит офицер, и генерал с первого взгляда определяет и говорит преподователю - "транспортник."
Тот переспрашивает вошедшего и точно - ВТА!
Входит другой. Генерал - "этот вертолетчик", и опять угадал.
- Как вам это удается?
- А у всех свои приметы: у транспортника руки сумками с товарами вытянуты, у вертолетчика руки трясутся...
Тут входит еще один и генерал говорит - "истребитель".
-А у этого что?
Генерал отвечает: -" видите в расстегнутом вороте на груди у него большой синяк?"
Преподаватель: - А это от чего?
- А вы его спросите, кто он такой.
Преподаватель спрашивает. И вошедший, с силой и гордостью, бьет себя в грудь, и говорит: - "Я - ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!"

[lancepok]

"Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...

Почти такая же история, услышанная мной от непосредственного участника, утверждавшего, что всё это правда (как говорится, за что купил):

Пару Як-28-х отправили на завод в ремонт. Борта полетели самостоятельно, а технарей с формулярами, инструментом и прочим мелким шмурдяком отправили своим ходом. Одним из этапов "своего хода" был перелет на гражданском рейсе Як-40. Если кто ещё помнит, в Як-40 багаж перед посадкой не сдавался, а транспортировался к самолёту самими пассажирами. И вот двое технарей в "отстойнике" ждут, пока весь рейс пройдёт регистрацию. Ненавязчивый сервис "Аэрофлота" о таких мелочах, как скамейки в "отстойнике" не позаботился, поэтому, чтоб не торчать столбом, они уселись на тормозных парашютах, которые волокут с собой на завод. И тут один другому говорит (похлопав по парашюту под собой): "Ну, нам-то с тобой парашюты выдали, а как гражданские в случае чего будут выкручиваться, я не знаю".
Возмущению слышавших этот монолог гражданских пассажиров не было предела! Военным, значит, перед полетом парашюты выдали, а нам?!! Прибежавшая на шум стюардесса потом очень долго пыталась объяснить пассажирам, что парашюты на гражданских авиарейсах не выдают никому, это просто у военных чувство юмора такое своеобразное.
 

[Dexter Smith]

Как сегодня что-то на авиацию пробило 

Бортпроводник перед взлетом обходит салон самолета и видит не пристегнутого пассажира и говорит: "- Пристегнитесь пожалуйста."
Тот отвечает:"- Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании вместе взятые."
Бортпроводник уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру самолета.
КВС выходит к пассажиру и пытается объяснить, что может случится в случае, если тот не пристегнется.
"- Давайте смоделируем ситуацию. Я выруливаю на ВПП, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км/час отказывает один двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса и, пробивая очередные перегородки, влетаете ко мне в кабину и валитесь мне на руки. И представьте, на какой х...й вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация!.."

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выяснилось, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
"— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета."
Через час стюардесса снова объявляет:
"— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда."

Ланцепок, Вам персональное спасибо. Прям на сердце легче и на душе светло. 

[Eug]

Люблю короткие анекдоты:

- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъ*ись.
- Хороший знак. Отъ*иси - они добрые, отзывчивые...

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...