Юмор в анекдотах

[Dexter Smith]

Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил

Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

- Изя, почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите пожалуйста, - спрашивает она работника зоопарка, - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, они это выяснили?

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

- Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
- Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

[lancepok]

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

"- Который час?
- Десять разделить на двадцать один... Слушай, мне некогда, сам посчитай." (с)

[Dexter Smith]

(С) Баш

ххх: Вопрос знатокам русского языка: как назвать человека, перебегающего дорогу в неосвещенном и неположеном месте в дождь в темноте?
ууу: Либо хорошо, либо никак...

qqq: Несколько лет видел (в Волгограде) рекламный плакат: "КОПКА И ВСКОПКА ОГОРОДОВ". Видимо, в первом случае главное - процесс, а во втором - результат. ;-)

Sаevam_Iram: Вместо Набиуллиной нужно срочно ставить человека-спасителя всего и вся - Шойгу. Всем известно, что Шойгу прийде - порядок наведе.
Но кого тогда ставить на место минобороны?
Roadstar: Надо клонировать Шойгу. Будет у нас один министр на все случаи жизни. Ляпота.

xxx: Достали экономику обсуждать. Давайте хоть что нибудь актуальное, новогоднее. Искусственные елки vs. настоящие, или там как правильно холодец варить.
yyy: Ну, лично мне кажется, что холодец из настоящей елки всяко вкуснее, чем из искусственной.

Ави: хуже всего, когда у человека одновременно 2 комплекса - неполноценности и зенитно-ракетный
Ави: он обязательно попытается сублимировать первый вторым

xxx: У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

xxx: курс доллара пересек психологическую границу "всем насрать"

Форум War Thunder, обсуждение самолётной локации "Москва".
ххх: Нашел дом своей бывшей, сбросил на него 2-х тонную.

xxx: Ребенку выдали приглашение на елку. В программе постановка "О чем молчит Снегурочка".. Страшно подумать, о чем она молчит. Неужели, все-таки Дед Мороз.. Нет, даже думать об этом не хочу.

xxx: Лежим вечером в постели, отдыхаем.
Вдруг, чувствую, как муж прижимается ко мне ногой под одеялом.
"Ага! Намекает!" - подумала я, "Намекну-ка я ему обратно". И погладила его по ноге.
А он лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует.
"Ага! Играет в недотрогу!"-подумала я, "Намекну-ка я ему ещё раз". И сжала ногу посильнее
"Мяу!" недовольно сказали из- под одеяла.
А я-то ещё думала, чего то нога такая волосатая на ощупь...

xxх: Если мужчина уснул при непогашенном - свете... то ?
уyy: То бабайка не придёт к нему ночью. Всё правильно сделал.

[Dexter Smith]

Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит

Правительство не видит оснований для повышения тарифов, поэтому тарифы будут повышены просто так.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Немцы после пары кружек пива, переходят на “ты”, а русские – на водку.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!

Она любила Нью–Йорк,ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место

Сколько на человека не кричи, все равно ударить - как-то надежнее.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то *рней.

[Anybody08]

Юмор в анекдотах

[chistyk]

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..

Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий? — Галя, а ты где,  твою мать, проснулась?!

 Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

Мой БелАЗ - Мои Правила...

[Dexter Smith]

Баш (С)

Цитата #424213 ( by )
<Tails> Сегодня, кстати, наблюдал как в электричке фальшивые контролеры убегали от настоящих. О, Русь моя.

Цитата #424199 ( by )
Из новостей: "Через два года страничку в "Одноклассниках" будет иметь каждая бабушка".
xxx: Нужно теперь к традиционным плюс минус в оценках фотографий добавить оценки "Проститутка" и "Наркоман".


Цитата #424195 ( by )
serdyukov:
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то х*ра на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".


Цитата #424178 ( by )
Леша:
Так, Нась, серьезный вопрос.
Как к филологу.
Устойчивый оборот "**бать-колотить" синонимичен глаголу "х**ярить"?

Настя:
Как пошло с Вашей стороны употреблять понятие синонимичности. К вашему сведению, синонимов в мире единицы! По крайней мере, в известных мне языках.

**бать-колотить и х**ярить - фразы эквиваленты. То есть, их значения схожи, но есть некоторые грамматические и синтаксические различия.


Цитата #424176 ( by )
Собираемся с парнем жить вместе. Обговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.


Цитата #424162 ( by )
xxx: дали бы футболистам деревянные мечи, щиты, заковали их в доспехи, разрешили бить друг друга - и даже я бы смотрел футбол.


Цитата #424158 ( by )
Купила мужу солнцезащитные очки, раньше он их вообще не носил. Весь вечер выскакивал из-за углов в очках с каменным лицом со словами: "Мистер Андерсон, мы все про вас знаем, вам от нас не скрыться"


Цитата #424156 ( by )
Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме))
Daisy: срач был на тему - размечать ли канву


Цитата #424127 ( by )
Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные
- У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу..
Слушай, а как по-французски будет "сука"??


Цитата #424122 ( by )
Обсуждение проходящего сейчас в Алабино танкотлона:
xxx: Министерство Обороны РФ передает сердечный привет студиям Actas и Wargaming и просит поставить для них хорошую песню!


Цитата #424118 ( by )
xxx: Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.


Цитата #424114 ( by )
xxx: Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу.


Цитата #424085 ( by )
ххх: на работе делать нечего
ууу: насколько нечего?
ххх: нашёл битый пиксель на фулл-хд мониторе, в углу


Цитата #424093 ( by )
grnngn: В кое то веки посмотрел новости.
grnngn: Россия просто создана для МЧС.

[mamai01]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!



В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

[lancepok]

Dexter Smith, аллаверды на цитату #424178 ( by ):

Занятия в американской разведшколе. После объяснения темы, преподаватель спрашивает всё ли понятно. Один из слушателей поднимает руку:
 - Сэр! Я не совсем понял, где во фразе "Мужики, кто последний за пивом?" должен стоять неопределённый артикль "*ля"?

 

[chistyk]

Я все могу понять... Но как?! Как можно было взять на работу человека с фамилией ЕБАНОИДЗЕ!!!
Как корабль назовешь, так он и поплывет!

[Dexter Smith]

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.

Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 6. Перестал общаться с этими нищебродами.

Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
- Я накормил голодного котёнка!
Миша:
- А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

[macivan]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Добавлено

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#ду еще на пару месяцев?..

[chistyk]

В общем, Вам по пояс будет...

[Eug]

- Ваня, ты будешь гинекологом как папа?
- Нет.
- Ты хочешь стать командиром как дед?
- Тоже нет.

© Пьеса «Ни в пи@ду, ни в Красную армию»

[macivan]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!




Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.





Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...




– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!