Юмор в анекдотах

[Eug]

И да, самый короткий анекдот:

Всё будет хорошо.

[chistyk]

Последнее время со всеми в контрах:

(кликните для показа/скрытия)

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?»
Она: «Нет»
Он: «Ок»
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что?»
Она: «Не знаю»
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?»
Она: «Нет»
Он: «Ты кушать хочешь?»
Она: «Не знаю. Наверное»
Он: «Что значит наверное?!»
Она: «Ну я просто еще не знаю»
Он: «Если я голоден, то я это чувствую»
Она: «Может я потом захочу»
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже»
Она: «А если я потом совсем не буду голодна?»
Он: «Ну так не будешь есть»
Она: «Но это же расточительство»
Он: «Тогда оставишь себе на завтра»
Она: «А если я завтра не захочу пиццу?»
Он: «Пиццу всегда можно есть»
Она: «Я, нет»
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое»
Она: «Но я ничего другого не хочу»
Он: «Значит все же пиццу»
Она: «Нет»
Он: «Тогда ничего»
Она: «Нет»
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя»
Он: «Как знаешь»
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной»
Он: «Я же не люблю ветчину»
Она: «Зато я»
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?»
Она: «Ну да»
Он: «Тогда причем здесь ветчина?»
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет»
Он: «И?»
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится?»
Он: «Почему? Ты?»
Она: «А почему нет?»
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?»
Она: «Верно!»
Он: «А что же тогда буду есть я?»
Она: «Ну может я и не проголодаюсь»
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.

[Dexter Smith]

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба...

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!

- Святой Отец, я согрешила....
- Ааа.. крассава!!! =))

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовёшь?

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[dispetcher]

Сидя три малыша в садике:
Первый- меня в капусте нашли
Второй - а меня в интернете
Вдвоем - а тебя к где?- обращаясь к третьему
- А У НАС СЕМЬЯ БЕДНЕНЬКАЯ ПАПА ВСЕ САМ ДЕЛАЕТ.

[mamai01]

Маша проснулась утром и, умываясь, подумала: что значит пятница, как хорошо вчера с девчёнками затусили после работы: и пивка попробовали и в клуб сходили, коктейлями побаловались и танцы и текила ))) и ещё в бане были! И голова не болит. И ещё целые выходные впереди! Класс! Маша не знала, что уже УТРО ВТОРНИКА...

[Dexter Smith]

Похоронное бюро организует экспресс курсы лечения горбатых.

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше...

Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов...

[Dexter Smith]

И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

Я был умным и красивым, пока меня не подменили в роддоме.

Любишь кататься - купи проездной!

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.

Есть люди, с которыми хочется разделить все... что они имеют.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

День пропал не зря.

Готовлю яичницу из любых продуктов.

У экипажа самолета кончилось топливо, пришлось лететь трезвыми.

Женитьба - лучший способ перезимовать.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда.

Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

[mamai01]

— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!


В Москве такие пробки, что фашисты сейчас не смогли бы подобраться к ней даже на танках.


Есть такая работа —
пробки собирать !


Нечем заняться на работе? Посмотри на яндексе, как медленно, но верно замыкается МКАД… завораживает)

[chistyk]

- Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

- Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

- Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

- Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.

- Не бывает некрасивых надувных женщин… бывают слабые легкие.

- Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

- В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

И, хит сезона:

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает... 

[chistyk]

 Доллар по 50, в обменниках - никого.

Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

[wolf]

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

***

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, не правда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.


- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

***

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.

***

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

***

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!


- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

***

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

***

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

***

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

[Dexter Smith]

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

- Пользуясь микрофоном хотелось бы сказать...

Мужчины никогда не плачут… но, ноют по любому поводу…

Ищу смысл жизни. Найду - убью.

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу — один из главных признаков квалификации сотрудника.

Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто; достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

[Anybody08]

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет!

[mamai01]

Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.

------------------------

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

------------------------

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...

- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

------------------------

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.

- А как вы пьёте?

- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

------------------------

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

------------------------

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

------------------------

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

------------------------

Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...

------------------------

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.

- 69.

------------------------

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...

- Почему "видимо"?

- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

------------------------

Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

[shirak.61]

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...