Юмор в анекдотах

[EVAIVANOWA]

Franti , что задело за живое! Понимаю! А дамы тоже разные бывают: дам, не дам, дам, но не Вам! 

[violetmoon]

Реальный случай вчерашнего дня. Прохожу мимо одного из домов в городке: зелень, клумбочки перед подъездами, бабуся цветочки поливает, да так усердно, что вода на лавочку  льется. Навстречу идет лейтенант с двумя солдатами. Лейтенант сворачивает в подъезд, солдаты остаются ждать.  Диалог:
 - Товарищ лейтенант, закурить то можно?
 - Курите.
 - А на лавочке возле другого подъезда посидеть можно?
 - Нет, на эту садитесь.
 - Так она ж мокрая!
 - Зато УРНА есть!!!
Занавес.

[EVAIVANOWA]

Интимная сцена мышонка с лягушонком:
-Ква-а-тит, ква-а-тит! :'(
-Мыштяк! Мыштяк!

[EVAIVANOWA]

Сын приехал из столицы в деревню. Волосы длинные, серьга в ухе. Отец предложил самогонки, сын отказался, мол пьет только мартини. Отец свернул самокрутку, сын опять отказался, достал тонкую сигарету и закурил. Отец пошел в сарай, взял ружье и говорит:
-Ну если ты еще пописать сядешь, пристрелю!

[Руся2000]

Холостяк говорит своему другу:
- Женщины хуже разбойников!
- Но почему?
- Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

[Майор Вихрь]

приезжает в часть тыловая проверка. пошли продовольствие проверять.
смотрят овощи.
-чтото маловато овощей!
-да мыши сьели.
-понятно.
пошли мясо и рыбу смотреть.
-чтото маловато рыбы то?
-да мыши сьели...
-понятно.
пошли крупы смотреть.
-чтото мало крупы то?
-да мыши сьели....
-чтото у вас мыши какието голодные? столько жрать! что это за мыши то такие???
-ну вот такие. Командир - миша, заместитель- миша, начальник строевого отдела - миша, начальник финансового отдела - миша.

[shirak.61]

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

[devas63]

А дамы тоже разные бывают: дам, не дам, дам, но не Вам! 

Круто, а если сами возьмем?
А то получается как в старом анекдоте:
... ты переспишь со мной за 100 тыщ баксов?
... Да !!!
... а за сто рублей?
... Ты за кого меня принимаешь?
... За кого я тебя принимаю - мы уже определились, осталось договориться о цене...

[EVAIVANOWA]

Круто, а если сами возьмем?

А унесете ли ? Главное не надорваться ненароком!

[Tellur]

Немного о юмора:

(кликните для показа/скрытия)

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...
____

Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины
____
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
____
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
____
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
@%#!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
____
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и
голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи**р с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пи**р с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,
водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи**р, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...
____
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
___
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х*ли толку
___
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
___
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один га***н!
Продавщица:
- Коля, тебя!
___
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
___
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
___
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
___
Одна подруга - другой:
- Иду вчера по улице, смотрю - 100 баксов лежит О-о, думаю,нашла! Наклонилась, чувствую - зарабатываю!
___
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
___
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Вообщем - улыбайтесь

Прошу прощения, но п.9 Правил Форума распространяется также и на раздел "Юмор".
С уважением, Lancepok.

[Руся2000]

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

[habanero73]

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки, позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

[habanero73]

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"

[habanero73]

В один НИИ пришел мужик. Говорит: "Я могу по потолку вверх ногами ходить".
Лаборант:"Не может быть".
М: Только нужен стакан коньяка и соленый огурец.
Дали. Выпил. Закусил. И пошел гулять по потолку. Лаборант офигел, позвал товарищей. Просит повторить при них.
М: Коньяк, огурец.
Дали. Повторил. Позвали кандидатов, докторов - повторяет. Решили позвать профессора. Просят повторить.
М:Не, больше не могу. Все-таки тяжело ходить по потолку.
Лаборант, кандидаты, доктора, хором:"Да черт с ним, с потолком, ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь.."

[habanero73]

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!