Юмор в анекдотах

[habanero73]

Предложила ему чай с тортом, а он на грудь смотрит...Может, молока хочет?

[habanero73]

Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

[habanero73]

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

[habanero73]

В Германии работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

[habanero73]

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая..

[habanero73]

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

[habanero73]

Моя жена – очарованье! Господь, спасибо за жену!
Она – небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей всё решительно идет!
Попробуй я сказать иное… - она мне голову свернет!

[habanero73]

Где-то в Укрaине.
Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

[habanero73]

Министра обороны Сердюкова в генштабе знакомят с делами. На столе 4 папки. Показывают первую.
-Здесь документы особой важности.
Берут вторую папку.
-А здесь совершенно секретные документы.
- В третьей папке секретные сведения.
И наконец достают последнюю папку.
-А это ДСП.
Сердюков берет последнюю папку в руки, внимательно рассматривает и сурово спрашивает.
- Это ДСП? Это же картон и не самого лучшего качества!

[habanero73]

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

[chistyk]

Навеяло недавним разговором о рыбалке:
Love is ... рыбка, большая и маленькая...

[chistyk]

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание...
Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[chistyk]

Жена Сергея Григорьевича поймала самого большого леща, когда не разбудила мужа на рыбалку.

[chistyk]

Ну и про охоту:
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

[Руся2000]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного раскрывает змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, раскрывает змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку.... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.