Юмор в анекдотах

[Elis]

Так и  у меня за 44года характеристики всё те же!Одна из основных-ну очень люблю посмеяться!До полуобморочного состояния бывало..
Но последний анекдотец-не айс!А в целом-я, можно сказать,ваша поклонница..И плюсики недавно дарила,помнится ,буду,короче, следить за вашим творчеством

[shirak.61]

Иногда Чушь надо пороть. Спасибо!

[shirak.61]

Чем массаж лучше секса

1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.

2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.

3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…

4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.

 5. От массажа невозможно забеременеть. 

6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.

7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.

8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.

9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.

10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.

11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.

12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.

13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.

14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.

15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!

16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!

17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».

18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.

19. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.

20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.

21. Массажист никогда не предложит групповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.

22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.

23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.

24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.

25. Массаж намного гигиеничнее.

26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое горло».

27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.

28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.

29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.

30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.

32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.

33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.

34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.

35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.

36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.

37. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.

38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете…

39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.

40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.

41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.

42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.

43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.

44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.

45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»

46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.

47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.

48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.

49. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.

50. Для массажиста не имеет большого значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.

51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.

52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.

53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.

54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.

55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.

56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.

57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно!

58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.

59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.

60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»

61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.

Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:

1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.

2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.

3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.

А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!
 

[shirak.61]

САЛАТ "ПУСТЬ СВЕКЛА ЕЙ БУДЕТ ШУБОЙ":

Берется сельдь, умерщвляется, лишается скелета и костей. (Как правило, после этого сельдь умирает.)
Далее она хоронится среди свеклы, картофеля и майонеза.
По традиции, о салате гости должны говорить либо хорошо, либо ничего.


Хрен на постном масле.

Купите в каком-нибудь магазине консервированный хрен в банках.
Жарьте его на медленном огне и постном масле пол-часа, далее его можно порезать ножом и использовать в качестве гарнира к какому-нибудь блюду.

Салат из крабовых палочек:

возьмите Е-160 (ВК – вреден для кожи) и Е-621 (О – опасный), добавьте туда майонез традиционный оливковый: Е-211 (Р – ракообразующий),
Е-1414 и Е1412 (это без расшифровки, видимо совсем отрава), тщательно смешайте.
Принимать натощак вместо цианистого калия.
  Вкусно? Или может Вы купили продукты без ГМО? ))
Сами не хотите, отдайте соседям, чтобы больше не шумели по ночам.

Если вам показалось мало, то вслед за салатом сварите макароны и полейте их шашлычным кетчупом «Краснодарье».

Он вас точно с ног свалит за 5 минут, там этих букв еще больше: Е-202, Е-211, Е-124, Е-412, Е-954 и Е-1422.
Это все О, ОО и Р, то есть опасные, очень опасные и несколько ракообразующих.
По сравнению с этим, бульонный кубик «Галина Бланка» просто детским питанием кажется.
Там есть только Е-621, это что-то среднее между О и РЖ (опасным и расстройством
желудка, ну подумаешь пронесет после супчика) и Е-320, это всего лишь наличие холестерина.

Фарш для пирога

В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба.
Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем.
Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.


Студенческий рецепт.

Если вы пригласили к себе очаровательную девушку, а в кармане денег у вас хватает только на портвейн.Не беда!!
Ставим бутылку в теплую воду.
И о чудо этикетки 777 больше нет.
Срываем полиэтиленовую пробку, заменяем на более красивую.
Оборачиваем сие сокровище в бумажное полотенце и подаем к столу)))

[shirak.61]

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах? !!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!

- Дa ты зaколебaл меня! Возврaщaешься поздно ночью, нaтaптывaешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Лaдно... хрен с тобой! ...

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
-  ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

[shirak.61]

"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) (исп.яз)
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Руся2000]

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.

[ASY]

Руся!!! Что ты так быстро закончила. Начало было интригующее, что-то связанное с космосом  . Лень стало дальше рассказывать?

[mike]

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция

http://ivanfuckov.narod.ru/alkoniko/lecture2.htm

[Руся2000]

Руся!!! Что ты так быстро закончила. Начало было интригующее, что-то связанное с космосом  . Лень стало дальше рассказывать?

Розочка!    сама себе удивилась, что такой грустный анекдот нарисовала...


Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки Купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли !
Да простят меня мужчины 


На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, выошиблись
.У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:-Здравствуйте, а Сашу можно?Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие неживут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь,я тебе жопу порву, нехороший человек ё ый
У:-это было озверение.
Вовочка(В):-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Оху ие
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[shirak.61]

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

[okbmax]

Произвели пуски стратегических ракет с ПЛ Русские и американцы.
Встречаются ракеты в воздухе, одна другую спрашиватет:
"Трайдент": Ты куда?
"РСМ-52": Я к вашим, а ты куда?
"Трайдент": А я к вашим!
"РСМ-52": Ну так давай выпьем? всеравно последний раз видимся!
"Трайдент": Ну давай.
Выпили и раз и два и три...
"РСМ-52": Ну еще по одной?
"Трайдент": ...Ик...Ик...Нет...Мне уже что-то плохо...
"РСМ-52": Ну если тебе плохо, то давай я тебя домой доведу!

[Руся2000]

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!

- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

[Руся2000]

Анекдоты к празднику!!

А чего главный молчит? - Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет. 


Ночь, стоит на посту (возле "тумбочки дневального") заспанный дневальный. Заходит дежурный по училищу в звании подполковник для проверки.... неожидая такого поворота службы, курсант торопливо и невнятно начинает тараторить по форме: -товарищ два майора, за время вашего отсутствия моего присутствия не наблюдалось, рота спит а тумбочка дневалит!!!!


Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу). - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с*ки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

[Руся2000]

Анекдоты к празднику!!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!!!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один перебинтован,еле дышит.
-Что с тобой?
-Хозяин избил.
-За что?-Покусал я его.-Да за что?Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.....

Прапорщик построил роту.– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:– Кто это там поднял обе ноги?

Известно, что в армии служат в том числе и женщины.
Интересно, они сильно переживают насчёт одинаковой одежды?