Юмор в анекдотах

[shirak.61]

Подборка фразеологизмов, украшающих речь современного
и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека
осталась неизменной, как говорится «из песни слов не выкинешь» :

● Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого хрена!» стало старомодно.
Есть другое нужное слово: «Внемлю!».
Если неологизм с перепугу забылся, то можно заменить фразой :
«Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

● На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа
«Тебя *бёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

● Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и
«ну ни фига себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать»,
произносимой с шекспировским трагизмом.

● В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!»
лучше заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

● Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом».
Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так:
«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

● Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, существует на выбор несколько вариантов: «Баран, за базар ответишь?!» –
«Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
«Ну ты, грязный нехороший человек» должно произносить, как – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
«Тормозила ты редкостный» – «Да вы просто рутинер, милейший!»;
«Сам понял, что сказал, дебил?» – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды,
равно как и вы – акциденция современности».

● Обращение к товарищу во время потасовки: «А не пора ли нам смотаться?»,
находит отражение во фразе: «Как ты находишь эту буффонаду?»

● Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине:
«Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»

[Руся2000]

... Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине:
«Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!»

Мужская логика 
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше....

[Руся2000]

Мужчины и женщины не похожи друг на друга.Они не хуже,не лучше друг друга-просто разные.Объединяет их лишь то,что и те и другие принадлежат к одному биологическому виду.Комментарий-анекдот:

Археолог роется в мусоре древнего города и натыкается на пыльную старую лампу. Он стирает пыль, и из лампы появляется джинн.-Ты освободил меня!-говорит джинн.-Я исполню твоё желание!Археолог задумывается,а потом отвечает:-Я хочу,чтобы между Англией и Францией построили мост и проложили шоссе!Джин закатывает глаза и бормочет:-Послушай, я только что выбрался из этой лампы, я старый,усталый джинн!Неужели ты не знаешь,сколько миль от Англии до Франции?Это технически невозможно.Загадай другое желание!Археолог чешет в затылке и радостно улыбается.-Сделай так,чтобы я умел понимать женщин!Джинн тяжело вздыхает и спрашивает:-На сколько полос делать шоссе?

[Красное Динамо]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

[shirak.61]

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

"Продавщица - кассирше: - Танька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Танька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you."



Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.


Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!

Половина людей - дуры.

В женщине должно быть всё прекрасно - не суйте в неё что попало.

- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...


- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

[ПАРТИZАН]

Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит:
- Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает:
- Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Нет.
Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см.
Мужик обрадовался и снова:
- Жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Нет!
Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось.
- Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж?
Жаба:
- Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!..

 Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гандоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

 Одна подруга жалуется другой:
-У меня муж алкоголик,Я так от него уже устала.Что мне делать?
Та ей отвечает:
-Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так:когда
муж пъяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит её,
подумает,что началась горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала.На следующее утро муж просыпается,идет в
туалет, достает из штанов змею, она ему:
-Шшш-ш-ш-ш...
-Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:
бешено хватается за трубку:
-Аллё!!!
-Аллё(тоже мужской голос)
Врач:-Ты кто??!!!
М.Г:-Муж!!!
Врач: слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! 

[S85]

Пап, а ты чё такой УЛЫБНУТЫЙ? (Саша, 5 лет)

[WARFOLOMEY]

ДПС-ник - водителю:
- Ну, и куда так гоним?
- Дык, надо успеть доехать, пока водка не начала действовать.

[Luftwaffe]

Добавить не чего.

[chistyk]

  Тяжелые будни автосалона

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки–расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))).
Доходит очередь до девахи. Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец: -???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха: -???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха: -???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: -?!!!
Очередь: -???!!!!
Деваха: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!
Деваха: -??
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец: -??!!!!
Очередь: -???!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы–ы–ы!, Гы–Гы–ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы–Гы–ы!!, Гы–Гы–Гы!!. Деваха (в сторону очереди): –?!!! Вся очередь, уже дружно ХА–ХА–ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы–ы–ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
-1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь: –!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы–гы–ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы–ы–ы):
- Нет - это марка!
Деваха: -???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего–то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:–!!!?
Продавец:–!?!?!?!?!?!?!… (пауза)… во, мля!! …следующий!!!

[Руся2000]

Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит



Отец отчитывает 5-летнего:
- Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

[Руся2000]

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого мудака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: - Смотрю у нас девочки новые!
Забегает мать. Попугай: - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. Попугай: - Опа, а клиенты то старые, привет, Серега

[savva]

Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал.

[трезвый злой shturman]

Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит

диалог:
-Вы кто?
-я гей
-вероятно у Вас дом на Рублевке?
-нет
может Вы ездите на Ламборджини?
-нет
-ну может Вы постоянно мелькаете на светских тусовках?
-нет
-так какой-же Вы гей? Вы, батенька,  просто пид@р!

[Руся2000]

Сидят три ВДВ-шника у костра:
...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал.

..не знаю как своим...но чужим могут..