Юмор в анекдотах

[Dexter Smith]

Мама двадцатилетней дочери:
- Лена, я тут краем уха услышала и пришла в ужас! Говорят, что ты проститутка и наркоманка!
Дочь:
- Та-аа-ак! И с кем из подъЕздных бабушек я на этот раз не поздоровалась?!

[gur43]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
http://www.anekdot.ru/id/559910/

[Красное Динамо]

 

[Luftwaffe]

  Фима со товарищь молодца!

[Руся2000]

gur43 !

[Dexter Smith]

Зачотная история про одесских англо-пилотов! Долго смеялся.

Еще маленько про подъЕздных бабушек:

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"

[Dexter Smith]

Первый полет
Знакомый пилот рассказывал.
Два аэродрома довольно рядом (по авиационным меркам) один военный - другой гражданский. Первый самостоятельный полет курсанта на реактивном самолете. Взлетает, делает коробочку, и от осознания собственной важности (как никак пилот блин!) курсанта поперло - видит рядом летит ТУшка, проходит рядом, помахал крыльями. Приземлился, довольный выпрыгивает с самолета - видит сзади эта ТУшка на посадку заходит. Шок.
потом пилота ТУшки спрашивают - что за фигня - тот отвечает: А я то че - подлетает военный самолет, машет крыльями типа следуй за мной, а то стрелять буду, а у меня сто пассажиров на борту...
(С)
http://www.storyroom.ru/army/302-first-flight.html

[chistyk]

Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Не знаешь что написать девушке? Напиши ей курсовую!

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...

[Eug]

На тему о том, что:
"Я за вас свою работу делать не намерен":

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[S85]

gur43, зачетно!!!! )))))))))))))))))

[devas63]

Приехал хохол с юга и привез с собой большого краба.
 Думает: надо краба показать. Привязал его на поводок
 и повел по хутору. Навстречу ему Петро.
 -Привет.
 -Здорово Петро.
 -Шо це таке у тебя?
 -Це краб.
-Шо? -
-Це краб.
 -Шо?!
 -Це краб!
 -Шо?!!!
 -Мандавошка!!!!
 -Ни фига себе! Какие же там бл**и?

[devas63]

Товарищ министр обороны РФ!

 Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой
 отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку
 он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз
 уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены
 моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим
 дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь -
 мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно
 моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын
 дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,
 получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким
 образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
 господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей
 демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу
 одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите,
 господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

[devas63]

Женщины в армии

 - Подъем! - командует старшина женскому взводу.
 - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
 - Выходи строиться! - зло кричит старшина.
 - А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
 - Петрова, не буди во мне зверя.
 - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
 - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
 - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
 Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
 - Рядовая Петрова... - начинает старшина.
 - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
 - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
 - Спасибо, старшина, я только что встала.
 - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
 - Прямо здесь?
 - Прямо здесь.
 - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
 - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
 - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
 - Так точно.
 - Тогда ложись.
 - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
 - Старшина, а до четырех - слабо?
 - Держи ногу, Петрова!
 - А чего ее держать, одна не убежит.
 - Выше ногу! - зло кричит старшина.
 - Не могу, старшина.
 - Почему?
 - Мешает впереди идущая попа.
 - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
 - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
 - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
 - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
 - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
 - Я?! Не дай Бог!
 - Петрова, плох тот солдат...
 - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
 - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
 - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
 - Что у тебя впереди, Петрова?
 - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
 - А какую бы ты хотела?
 - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
 - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
 - Старшина, вы видите мой бюст?
 - Ну?
 - А я из-за него ног не вижу.
 - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
 - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
 - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
 - Бедный, вас уже не интересуют женщины?
 - Пять суток губы!
 - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
 - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
 - А кем вы были на гражданке, старшина?
 - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
 старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
 - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: Я был на взводе!
 - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
 Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

[devas63]

Разговор в аське:
 -Привет,милая,как дела?
 -Хреново.
 -А чё так?
 -Секса хочу!
 -Так давай исправим.Завтра приеду,с меня как всегда!
 -Что-как всегда?
 -Ну,мартини и презервативы.
 -Вообще то я её муж.Секса я хочу,а у неё месячные!В аське её сижу,потому что пароль свой забыл.Но привет я ей обязательно передам.

[devas63]

Контрольный в голову...

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
 Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
 Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
 Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
 Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
 А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
 Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
 Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
 Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
 Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
 покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
 Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
 Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
 Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
 Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
 По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
 По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
 И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке