Юмор в анекдотах

[Xandra]

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!'

[Пик комунизма]

Дежурный синоптик  пришёл на указания  пьяненький и во время доклада показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил. После этого командир на той же карте показал ему где он будет служить,

[VORAN]

Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
 - Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
 - Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
 - Что именно?
 - Отодрать сержанта до бесчувствия.

[habanero73]

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

[AleksMi-8]

- А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл...
- Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат...

[Evropa]

На самом деле, Шойгу назначили министром обороны ещё в апреле. Но он не сразу понял, что такое МО, и начал руководить Московской областью 

[LenaPtica]

С Баша
rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

[gur43]

 Путин в Одессе, одессит спрашивает: ведется следствие о хищении денег бывшим министром обороны? Путин: ну украл человек немного, сейчас-же не 37 год? Одессит: так шо, нехай ему будет таки просто стыдно?!

[shirak.61]

- Срочно дайте билеты в Адлер.
- Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
- Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

[Lerman]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

[Lerman]

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

[Lerman]

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

- Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

- Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

- Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

- Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

- Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

[shirak.61]

Апофеоз мужской лени - это, когда мужчина ест суп из кастрюли не доставая её из холодильника.

[вложение удалено администратором]

[S85]

мозг мужчин 

[night]

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
                                                                        *
И сказала Фея Золушке: В 12 часов волшебство отпустит и начнётся сушняк
                                                                         * 
Я отвечаю на все сообщения, просто на некоторые - устно
                                                                         *
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
                                                                         *
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук (нетбук или макбук) из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа
                                                                     ***
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите,
убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?