Юмор в анекдотах

[ПАРТИZАН]

но ведь она не твоя

[Dexter Smith]

- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!..


- Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России.
- В смысле, что внедорожники?
- В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.


- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку фри и Кока-колу.
- Так, Михалыч, ты сегодня в своем забое головой ни обо что не ударялся? Бери свои щи с макаронами и радуйся!


Японцы орут:
- Отдайте наши острова! Отдайте нашу часть суши!
- Может вам еще и часть роллов отдать? - издеваются русские.


Иван Федоров приходит к Ивану Грозному:
- Вот, принес тебе, надежа-царь, книгу, первую книгу, напечатанную на Руси!
- Ой, Иванушка, заждались то мы тебя как! Ведь до тебя как было-то? Какое слово не скажи - а все оно непечатное!


- Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался...
   


Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
- Пожалуй, все-таки этот возьму.
- Отличный выбор! - одобрительно кивает продавец. - Сколько желаете приобрести патронов?
- Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
- Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!


На приеме у психоаналитика:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, а настолько незаметный человек, что передо мной даже автоматические двери не открываются.


- Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
- Это у меня профессиональное.
- А где ты работаешь?
- На пилораме.


- Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!
- Неужели часто женщин меняешь?
- Ну, допустим, не женщин, но вот пижаму надеваю каждую ночь новую!


- Але, это благотворительный фонд?
- Да.
- Тут одному человеку срочно требуется помощь. Он задолжал выплаты по кредиту и если их немедленно не погасит, то коллекторы ему сломают ноги.
- Какой кошмар! Мы обязательно поможем. Только позвольте поинтересоваться, а кто вы такие?
- А мы, собственно, эти коллекторы и есть.


- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.


Женщина в полиции. Дежурный:
- Что у вас случилось?
- Муж пропал.
- Давно.
- Почти месяц.
- А что ж вы только сейчас к нам обратились?
- Так у него день выплаты зарплаты приближается, вот я слегка и заволновалась.


- Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.


- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять


- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...


Баечка про случай в аэропорту. Происходит регистрация на рейс до Сочи. Среди прочих в очереди стоит довольно молодая семья с сыночком-дошкольником. Ребенок переполнен впечатлениями - аэропорт, самолеты, приближающийся полет - и просто не находит себе места. Носится как угорелый, скорее даже бесится. На замечания родителей не обращает ни малейшего внимания. Отец уже не знает, что же такое придумать. Наконец говорит:
- Будешь себя так плохо вести, поедешь до Сочи на автобусе. Видишь, за окном такой стоит специально для непослушных детишек вроде тебя.
И показывает на спецавтобус, используемый для развозки пассажиров до самолетов. Мальчик, конечно, ни на гран не поверил и носится по залу дальше. А тут как раз регистрация закончилась и девушка за стойкой громко говорит в трубку местной связи:
- Автобус на Сочи подгоните, пожалуйста.
Ребетенок как это услышал - в рев, умоляет отца:
- Папа, папа, прости, я не буду больше баловаться, только не сажай меня на автобус!
Так пассажиры были спасены от его проказ на все время пути.

[Eug]

Йогурт без даты!

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

1) Дураки учатся на своих ошибках.
2) Умные учатся на ошибках других.
Вывод: умные учатся у дураков.

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже,
или пох уже.

Льготен к нестроевой!..

[Игорь1.9.61]

Два часа назад с аэропорта приехал,  жену как раз к такой же внучке 2-хлетней отправлял  – там таких мальчиков и девочек много – смотреть на них одно удовольствие, а вот некоторые родители "вешаются". Еще добавлю про детишек

5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Мама: — А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

3 года 9 месяцев. рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Старшему 6 лет, младшему — 2 месяца. Малого переодевают, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
 - А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
 Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
 - Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

Ну и про военных

Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
 Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
 - Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»...
 - И о чём эта сказка?   
 - Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
 - И что ты понял, прочитав эту сказку?
 Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст...
 Ответ первоклассника (!):
 - Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.

Жена говорит: "папа вернулся, Ваня, покажи где папа?"
И сын показал где - на стенку с моей фотографией.

[ПАРТИZАН]

[Forever Young]

было не?

[chistyk]

 Dexter Smith, парочка -просто шедевры!
 ПАРТИZАНу, хотелось бы тщательнее...

[ПАРТИZАН]

chistyk не совсем понял Вас.  Точнее совсем не понял. Тщательнее подходить к выбору картинок?

[chistyk]

Да, ладно... Отнесем это к разности в чувстве юмора. У разных -оно разное. Мое, тоже не идеал...

[Eug]

Традиции "секс-дети-политика-коты-вечное" посвящается последовательно:

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик,
а в выходные он мстит тебе за это...

Анекдот это когда следственный комитет
назначил Сердюкова главным свидетелем
по уголовным делам о воровстве в Министерстве обороны.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт.
Дело в том, что у него сегодня день рождения.
И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок.
Он проснётся и обрадуется...
Я дурак?

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц,
то уже через год удивитесь,
как мало вам удалось накопить.

 

[S85]

ПАРТИЗАН, весна действует не только на котов 

[ПАРТИZАН]

цензура пропустила, а дети думаю здесь не кружатся.     а про весну- согласен - действует!

[Eug]

Что-то мне подсказывает,
что Forever Young приятно удивится,
узнав о существовании
похожей ветки на НачФин.Инфо (для картинок и видео):
Неофициально. Что интересного в инете ...юмор...и.т.п.

[Eug]

Про толерантность:

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ? ? ?
- Со своим храпом в резонанс попадаю.
Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

[shirak.61]

Покупатель (П.) в сувенирном магазинчике обращается к продавцу (Пр.)
П. - Мне вот эти магнитики, эти открыточки и вон на верхней полке пучеглазого гномика.
Пр. - Это не пучеглазый гномик, а бюст Дмитрия Анатольевича Не*дведева!
П. – Оху@ть!!! Дайте двух!!!


- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Не*едведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...