Юмор в анекдотах

[Игорь1.9.61]

По поводу крайнего - на такое дело можно легко несколько лямов, а то и лярд собрать.

Заседание правительства.
 — Через сорок лет Россия станет богатой страной!
 — Жаль, что нас уже не будет...
 — Не "жаль", а "потому что"!

Президент выходит в народ и спрашивает:
 — Как у вас дела?
 — Мы терпим бедствие! — закричал народ
 — Молодцы, что терпите! — похвалил президент — Так держать!

На совещании:
- Вроде не бездельники и могли бы жить! Какие будут предложения?
- Давайте отменим понедельники!
- Нет. Еще время не пришло. Пока отменим предыдущее решение об отмене перехода на зимнее время...

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества…
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России.
И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке.
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли.
А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути?
Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто.
Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
http://www.pravda-tv.ru/2009/09/07/2018

[Седой]

Юмор в анекдотах

Объяснительная учатника ДТП:

Юмор в анекдотах

Юмор в анекдотах

[Dexter Smith]

Красава! 

[S85]

ахаха)))))

[Luftwaffe]

Развалинами Хаммера - удовлетворен!  Можно и сады опрыскивать.

[Nav51]

Только 

[shirak.61]

Хватит жаловаться на погоду!

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
А знаете, что 5 апреля 1242 года русское войско под предводительством князя Александра Невского одержало победу над ливонскими рыцарями в Ледовом побоище на льду Чудского озера.

[Игорь1.9.61]

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля

Аха, а наши дороги - военные объекты, чтоб сдерживать противника, и поэтому они всегда в боеготовности.
Вот про это и др.сражения князя А.Невского альтернативный взгляд http://wordweb.ru/2007/12/23/print:page,1,aleksandr-nevskijj.-pridumannyjj-gerojj.html, а ещё заодно интересное мнение о шведах http://www.pravda-tv.ru/2013/02/22/22473. Это просто к сведению, да и интересны различные ж точки зрения – я не определился к какой примкнуть. Хоть даже в официальной версии биографии Невского много тёмных пятен и неясностей, но вроде на его полководческий талант никто бочек не катит.

[Седой]

Юмор в анекдотах

[st...]

Хватит жаловаться на погоду!

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Прежде чем ныть на счёт плохой погоды, камрад, помни, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля ...  

[st...]

[Eug]

Сами вы все е$$нутые!
© Весна
 

[Dexter Smith]

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - говорит ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

[Седой]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[st...]

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.