Юмор в анекдотах

[shirak.61]

БЫТЬ БОГОМ:
Плюсы:
+ Ты можешь абсолютно всё.
Минусы:
— Наука.
— Атеисты.
— Тебя не существует.

[Max von Stierlitz]

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

[Max von Stierlitz]

- Доча, выпей со мной. - Ну пааап... - Ну, что "пап"? Я же с тобой уроки делал...

[Max von Stierlitz]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[Max von Stierlitz]

Поехали двое дружбанов на рыбалку. Всю ночь, как положено, бухали. Утро.Первый проснувшийся открывает полог и видит перед собой вспаханное поле, посередине которого стоит их палатка, а в поле на шестах развешены сети. Далее диалог:
- Витёк! Проснись, блин! Ты где вчера сети ставил???
- Да где ты грёб, там и ставил....

[Max von Stierlitz]

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты - лучший!»

[Max von Stierlitz]

Жена будет мужа:
- Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай...

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.


Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе..."

[Max von Stierlitz]

- Пап, а ты кого хотел - девочку или мальчика? - Вообще-то я просто хотел маму)))


ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.

[Eug]

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать её.
2. Не показать ей эту фотографию.

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания -
пельмени и сардельки.
Встречайте новый продуктовый хит - ПЕРДЕЛЬКИ!

Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины.
Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок.
От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...

[S85]

-Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
-А люди утверждают, что они ничего не ощущают.
-Но ведь они же не специалисты.

[Max von Stierlitz]

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.


Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!


- Как будет по английски "моя тёща уехала в командировку на две недели"?
- Yahoooooooooo!!!!!


ВАЛЕНКИ - ЭТО ЗАРОСШИЕ, ОКРЕПШИЕ И ПОСЕДЕВШИЕ МУЖСКИЕ НОСКИ!


На пляже тонула девушка.спасатель был пьяный,и искуственно дыхание делал не с той стороны.ржали все,включая девушку,которая снова пошла тонуть

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

Пенсионерка Зинаида Петровна зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 35 тысяч весит бабушка...)

Молодой человек, вашей маме невестка не нужна? Нет, она еще старую не догрызла!


- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом...


— Такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу

[shirak.61]

История об истинной ценности наших слов и мыслей

- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
 Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

… Металлический голос в трубке: “Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний” … Жду…

- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
Надоела эта работа! (исполнено: “работа надоела!“)
Муж не обращает внимания! (исполнено: “не обращает!“)
Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
Подруги – дуры! (исполнено: они – дуры!)
Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила “какую-нибудь”!)
Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи “Запорожец” лохматого года)
Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!

- Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
- Господи, я все поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке…
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!

[Max von Stierlitz]

Вопросы, которые принято задавать в гостях:

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.


- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.


- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

[Max von Stierlitz]

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

[shirak.61]

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему...
Живем на разницу! . .