Юмор в анекдотах

[st...]

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда.
Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Приходит сын из садика и говорит через слово "б%я".
Мама:
- Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?
Сын:
- Нет, не знаю.
- Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!
- Ладно, мам...
На следующий день приходит сын и говорит "п%%%%ц".
- Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!
- А я знаю, что оно обозначает!
- И что же?
- Это "безвыходная ситуация"!

[ПАРТИZАН]

сегодня по ТВ услышал шутку:
-Я первый раз серьёзно влюбился в 17
- А второй?
- Второй раз в 18.30   

[Eug]

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями,
которые бесплатно качают музыку и фильмы,
борются добрые дяди,
которые бесплатно качают нефть и газ.

Объявление в больнице:
"Нет денег - будь здоров"!

- Алло, страховая компания!
- Это отдел пересмотра отказов?
- Нет, это отдел отказов в пересмотре.

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
 

[shirak.61]

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской!

Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите, вот вы идете по улице и начинается стрельба, — шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же, вас разве не учили? Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

- Сок пить будешь?
- А то!
- Какой?
- Пшеничный.

[shirak.61]

Покраска танков навеяла (надышался наверное)

"У нас на носу война с Англией, Кореей, а вы мне суёте двубортный ... Вы что не знаете, что в двубортных сейчас никто не воюет ? ! ... Мы не готовы к войне" ! ! ! " (с)

[lancepok]

Замечательный фильм!  Его, как и весь этот цикл Захаровских фильмов, можно сходу разбирать на цитаты.

"Улыбайтесь, господа! Умное лицо, это ещё не признак ума. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица" (с) 

[Eug]

Или вот это:

"- А где наша гвардия, гвардия где?
- Очевидно,.. обходит с флангов.
- Кого?!
- Всех."

© "Тот самый мюнхгаузен" - Война с Англией.

[chistyk]

Навеяло последним постом:
Легенды Вьетнамской войны - Джерри "Бешеный пес" Шрайвер

Пожалуй, самым знаменитым солдатом войск специального назначения (за исключением, разве что, сержанта Барри Садлера, автора песни "Баллада о зеленых беретах") был сержант первого класса войск специального назначения США Джерри Шрайвер, которого "Радио Ханой" окрестило "бешеным псом".
Именно ему принадлежит легендарная фраза, которую потом с удовольствием цитировали в американском спецназе. Когда его группа была однажды была окружена противником, авианаводчик передал по радио Шрайверу сообщение, что ситуация ухудшается. На что Шрайвер ответил: "Ни в коем случае. Я их поймал в точности как планировал - я окружил их изнутри".

[shirak.61]

 Цените ваше время http://www.manyahin.ru/

[Max von Stierlitz]

- Папа познакомься, это Александр.
 - Александр, присаживайтесь к нашему столу и отужинайте с нами.
 - Папа, Александр сыт!
 - Александр, не ссыте, и присаживайтесь!

[Eug]

Дешёвые понты — это когда в руке айфон,
а в квартире родителей последний раз ремонт делали в 80-е годы.

[st...]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[Eug]

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Только что предлагала чай, а теперь постель... У-х-х!..
Нравятся мне проводницы!

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладёт трубку).

[ПАРТИZАН]

где-то на Луне или Марсе











вообщем много прикольных картинок    http://ulybki.net/tag/16/4

[chistyk]

Анка-пулеметчица, а Женька-стихоплетчица. Анка-воевала, а Женька-воровала. Какие командиры - такие у них и любовницы.

Вот чего не отнять у народа, так это гениальности!