Юмор в анекдотах

[Eug]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода!
Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :-) но вот что дальше...
А дальше(ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!"
...Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил...

[Красное Динамо]

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
 
— Сэр, мы окружены!
— Прекрасно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
 

[Игорь1.9.61]

Атаковать в любом направлении - это замечательно!

Из инета
В доброе советское время надо было перегнать старенький самолет АН-2 с одного аэродрома на другой. Лететь надо было через всю страну.
 Естественно, что такое чахлое корыто как Ан-2 попросту не могло перелететь через всю страну на одном баке горючего. Промежуточную заправку надо совершить на аэродроме, который в это время принимал десяток стратегических бомбардировщиков!
 Подлетает пилот кукурузника к этому аэродрому, слушает как трындят экипажи бомберов с диспетчерской. Диспетчеры им курс дают, эшелоны. А летчики отвечают что-то вроде:
 - Я борт такой-то, остаток горючего 11 тонн, двигатели в порядке, шасси в порядке и так далее…
 Нашему гордому орлу приспичило пошутить. И по рации он и говорит:
 - Я борт такой-то, остаток горючего 400 килограмм, лечу на одном двигателе, шасси не убираются!
 Как зачесались на земле! Срочно расчистили полосу для «аварийного» борта! На глазах у изумленных служащих аэродрома, под вой сирен пожарных и скорой, гордо садился старенький, потрепанный кукурузник!

 Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
 Вещает генерал:
 - Вчера на таком-то полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 50 килотонн в тротиловом эквиваленте.
 Генерала спрашивают:
 -Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 50 килотонн это серьезное отклонение!
 Генерал отвечает:
 - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб бабахнет!

 Объяснительная записка.
 "Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".

 Так для справки (что было понятно, что тут и к чему) – у свиней есть врожденный инстинкт, при резким звуке эти твари замирают на пару секунд.
 А теперь сама история – много-много лет назад, когда я служил в тогда ещё Советской Армии, был у нас среди «дедов» распространен один довольно невинный прикол. Дедушка приводил к свинарнику молодого бойца и не громко втирал тому, что он плохой солдат – команды выполнять не умеет! А их даже армейские свиньи знают… После этого дедушка резко и громко командовал «СМИ-И-ИРНО!» Понятно, что всё что шевелилось в свинарнике резко замирало.
 Спустя пару секунд дедушка в полголоса командовал «Вольно!»… Свиньи начинают кипишевать!

[Luftwaffe]

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом
 
 
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового
 
 
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!

 
Она спросила у меня:
- "Ну где же ты был раньше, счастье мое? "
И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
 
 
Спрашиваю у дочери…
-Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь …
 
 
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.
 
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
 
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
 
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
 
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?
- Не, блин, - плакал!
 
 
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
 

[Eug]

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Лучше бы так:

— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий ни придумают.

[S85]

Посигналил мусорам спереди, просто чтобы проверить законно ли это? Это незаконно.

[st...]

Кроха сын пришёл к отцу
Кроха сын пришёл к отцу, и сказала кроха:
- Папа, я развёлся
Папа отвернулся от телевизора и сделал настолько серьёзное лицо, насколько ему позволяли это две выпитые бутылки пива...

(кликните для показа/скрытия)

- С кем, опять с Наташкой?
- Папа, с Наташкой я развёлся давно. Ты ведь знаешь об этом. Ты даже ходишь в гости к ним - к моему сыну, твоему внуку.
- А с кем тогда ты развёлся?
- С Ириной
- Ты же вроде не был на ней женат?
- Мы с ней были расписаны, только я тебе об этом не говорил.
- А почему не сказать отцу о том, что ты женился?
- Ну, мы же не собирались долго жить вместе.
- Тогда зачем надо было расписываться?
- Мы тогда жили вместе с Иркой. А отпуска у нас совпали. Тогда она сказала – давай съездим ко мне на родину в Сибирь?  Только там не поймут, если мы будем не расписаны, и спать положат по разным комнатам. Вот мы и расписались.
- И что, съездили?
- Да, съездили.
- И как приняли?
- Нормально. Свадьбу родители устроили. Вся деревня три дня гуляла. Две сломанные челюсти, разбитое окно и разбитая машина. Подарков надарили. Денег дали.
- А развелись зачем?
- А её родственники в июле собираются в гости приехать. С тобой и с мамой знакомиться.
- Пусть бы приезжали.
- Ага, пусть…. Ирка там наплела, что ты директор крупной фирмы, у тебя квартира здесь, дом в Италии и дача за городам. Трёхэтажная. С бассейном и фонтаном. И три служанки в доме, молодые и красивые. Иркин отец сказал, что будет жить у тебя. Они даже с матерью поссорились. Она его кобелём назвала.
-Про личный самолёт Ирка ничего не сказала?
- Неа, не додумалась. Пьяная была. А то бы сказала.
Они немного помолчали. Затем отец сказал.
- На той неделе Наташка с внуком приходили.
- Как она там, не состарилась ещё?
- Да нет, отлично выглядит. А Серёга на тебя похож как две капли воды. Мы даже смотрели твои детские фотографии, сравнивали.
- Папа, причём здесь я, внук на тебя похож.
Отец сделал круглые глаза.
- Ну, что ты несёшь? Я ещё не знал твою Наташку, когда она забеременела. Вы пришли знакомиться, когда она уже была на третьем месяце.
- Пап, ну не тупи. Здесь всё просто - я и так плачу алименты, а чтобы и ты что-нибудь внуку подкидывал, они с тёщей всегда говорят, что Серёга вылитый ты.
- Могли бы и не говорить, я и так знаю, что на меня похож. Вот тока на кого ты похож? Я в твои годы не был таким ветреным.
- Папа, я поживу у тебя?
- У тебя же квартира своя, что там не живётся?
- Дык, иркины родственники приезжают, она обязательно с ними туда припрётся. А где ты живёшь, она не знает.
- Ну, после ваших рассказов родственники будут искать именно меня в первую очередь. А почему ты не сказал, что у тебя мать миллионерша и держит целую конюшню арабских скакунов и парк дорогих иномарок?
- Дык это же не я врал, а Ирка. Она тебя хоть и видела всего один раз, но очень к тебе неравнодушна.
- Доведут тебя эти бабы до цугундера.
- А ты себя вспомни. Ты хоть считал своих баб?  Только я помню твоих тёток штук шесть. А скольких я не видел?
- Ладно, поживи. А чё к матери не пошёл? Вы же с ней иногда дружили против меня.
- Папа, ты разве не знаешь, что у неё новый муж.
Отец оживился.
- Ну-ка, ну-ка. Расскажи.
- Неа, папа, я сам ничего не знаю толком. Какой-то мужик из Махачкалы. Волосатый как обезьяна.
- Дагестанец?
- Папа, ну что ты пристал ко мне, не знаю я. Сам позвони ей и спроси. Тока не хами, а то вдруг он с кинжалом ходит. Давай лучше пива попьём. Я купил чешского, как ты любишь - шесть бутылок.
Они прошли на кухню, отец достал бокалы, порезал сыр и рыбу. Им было хорошо вдвоём, жаль только, что в последнее время они очень редко встречались. 

  откуда-то из интернета © БеSпалева

[ПАРТИZАН]

вот

[ПАРТИZАН]

ещё

[chistyk]

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой.

Людмила П. - Как будем делить нажитое?
Владимир П. - По Уральскому хребту!

- Выходи за меня!
- А что, я беременна?

Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром

[st...]

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться.
Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю! На шантаж перехожу!!!

Тридцать тысяч сорокалетних японских мужиков ежегодно уходят из дома и исчезают без следа. Предположим, что после пропажи они живут ещё лет двадцать, то есть шестьсот тысяч постоянно в бегах. Где ж они там в Японии прячутся?  По моему это мулька…

[Eug]

Кроха сын пришёл к отцу

Кроха сын пришел к отцу,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?

У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.

Если ветер крыши рвет,
Если град загрохал,
Каждый знает это вот
Для прогулок плохо.

Дождь покапал и прошел.
Солнце в целом свете.
Это очень хорошо
И большим и детям.

Если сын чернее ночи,
Грязь лежит на рожице,
Ясно, это плохо очень
Для ребячьей кожицы.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
Этот мальчик очень милый,
Поступает хорошо.

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку,
Я такого не хочу
Даже вставить в книжку.

Этот вот кричит: Не трожь
Тех, кто меньше ростом!
Этот мальчик так хорош,
Загляденье просто!

Если ты порвал подряд
Книжицу и мячик,
Октябрята говорят:
Плоховатый мальчик.

Если мальчик любит труд
Тычет в книжку пальчик,
Про такого пишут тут:
Он хороший мальчик.

От вороны карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик этот просто трус.
Это очень плохо.

Этот, хоть и сам свершок,
Спорит с грозной птицей.
Храбрый мальчик, хорошо,
В жизни пригодится.

Этот в грязь залез и рад,
Что грязна рубаха.
Про такого говорят:
Он плохой, неряха.

Этот чистит валенки,
Моет сам калоши.
Он хотя и маленький,
Но вполне хороший.

Помни это каждый сын,
Знай любой ребенок:
Вырастет из сына свин,
Если сын - свиненок.

Мальчик радостный пошел,
И решила кроха:
"Буду делать хорошо
И не буду - плохо".

И сказала кроха: Папа...,Мама...,хорошо, что я вместе с вами.
 © БеSпалева

[Игорь1.9.61]

Дурь толерантная есть ерунда !
Мы не пойдём с Европой на плаху !
Папе и маме твёрдое - "ДА" !
Родителей с номером - "НА понятно куда"

[st...]

Лучше бы так:
Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь
Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы.
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса.
У меня секретов нет -
Слушайте ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
Не в подарках дело, сын
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел
И послушай кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот поздний вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как между прочим
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок
Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить...
Здесь сынок другое!
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала,
Если ты его достал,
А она убрала -
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно -
Этот мальчик голубой
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных!
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу -
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, раз ты уж в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Папы разными бывают:
Тот молчит, а тот кричит,
Тот, бывает, напевает,
Тот у телика торчит,

Тот, бывает, обнимает
Теплотою сильных рук,
Тот, бывает, забывает,
Что он сыну лучший друг.

Папы разными бывают…
И, когда проходят дни,
Сыновья их вырастают
Точка в точку, как они
О.Бундур

[chistyk]

Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.