Юмор в анекдотах

[Игорь1.9.61]

Почитал  - да у всех неплохие 
— Ну... гвозди на 120.
Новичёк ещё - не меньше двухсоток!
Кто-то недавно шутил про курение при заправке - иллюстрация

(кликните для показа/скрытия)

Юмор в анекдотах

Юмор в анекдотах

[Eug]

Три рыбака сами себе рассказывают анекдоты
и сами над этими подхохатывают:

"Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу,
жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!
На рыбалке веди себя как все люди, пей водку."

[Игорь1.9.61]

Я так и делаю, да вот друг ещё и рыбу ловит, но правда чаще всего и сам чистит.

(кликните для показа/скрытия)

[viktor 65]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[wolf]

приходит на работу в академию профессор филологии с фингалом.у него деканы спрашивают .-что случилось.-за русскую речь пострадал.-как так .-вчера сидел в ресторане за соседним столиком военные и один говорит.-вот у меня один ху...в роте.-так вот я встал и его поправил не в роте а во рту

[Eug]

Я так и делаю...

Уже хорошо.
:-)

[lancepok]

Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз 'президент США'.
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!
 

[shirak.61]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[shirak.61]

- Всё, больше пить не буду!
— А что так?
— Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

[Игорь1.9.61]

Да бывает такое настроение - и часто не совпадает с настроением окружения - наиболее болезнено бывает когда это с женой не совпадает. Как говорится, это у барана жена овца, а вот если тебе говорят "это там за порогом ты царь зверей", то дело швах - уж лучше к полицейским.

(кликните для показа/скрытия)

Юмор в анекдотах

[shirak.61]

[shirak.61]

Перлы из школьных сочинений.

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»

■ Герасим лишен нормативной речи.

■ Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

■ Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

■ Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

■ Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

■ Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

■ Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

■ Герасим ел за четверых, а работал один.

[Dexter Smith]

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка
- Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!


- Мужики, сейчас Андрюха придет: с кем из нас он первым поздоровается – тот ЛОХ!
- Пацаны, всем привет!


Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, толстушка?".


ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ??
ОН: чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!
ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ОНА: СПАСИБО!!!


Жена айтишника спрашивает у мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери


Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...


- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

[shirak.61]

[Игорь1.9.61]

Хорошо!!!

(кликните для показа/скрытия)