Юмор в анекдотах

[Dexter Smith]

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я проверяющий!

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика.
Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - *удаков в мире гораздо больше...

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
- Блин, прямо как при прохождение бюджетных средств.

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем".
- Вот ведь с@кa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

[shirak.61]

 А я человек-тапок!

Смотрел как-то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так:
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
Только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьонец и т.д.), а потом на русском добавил: россияне, привет!

[wolf]

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
  девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!


В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне хрен дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?…

Работа-дом, дом-работа, работа-дом… Однако! Трудновато вести такую двойную жизнь!

Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
- Какие безграмотные! Правильно писать не «индекс», а «яндекс»!


В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг!!!
- Какой рост?
- 53 см!!!
- Как себя чувствует жена?
- … Она ещё не знает…

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка.
К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво)
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком…

[Игорь1.9.61]

wolf Первый анек и о " … Она ещё не знает…" - это не анеки, это про меня.
Завтра день юриста

С юр.форума
xxx: Явно же видно, что "член" и "лицо" - это разные понятия...
Комментов было много – юридических среди них не оказалось

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
 говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

Полицейский сообщает судье, указывая на задержанного им человека с удочками:
- Ваша честь, этот господин ловил рыбу в неположенном месте, на набережной. Штраф за это - 100 долларов.
- Я не ловил рыбу, а просто купал червяка.
- Ваша честь, в таком случае прошу оштрафовать задержанного на 200 долларов за нарушение правил общественной нравственности: червяк был без плавок.

(кликните для показа/скрытия)

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
— Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
— Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
— Тройным фильтром?
— Да, — продолжил Сократ. — Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр — на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
— Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
— Значит, — сказал Сократ, — ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр — на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, — это что нибудь хорошее?
— Нет, как раз наоборот...
— Итак, — говорит Сократ, — ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр — на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
— Скорее всего, нет...
— Таким образом, — подвел итог Сократ, — если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
— Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

Мстительный Микеланджело Буонаротти на картине "Страшный суд" поместил в ад изображение оскорбившего его кардинала. Обиженный князь церкви обратился с жалобой к папе.
- Ничем не могу помочь, - пожал плечами Лев X. - Власть римского понтифика не распространяется на преисподнюю.

Автор "Школы злословия" Р.Шеридан за резкий отзыв о парламенте по решению суда должен был принести публичные извинения. Драматург встал на колени в зале палаты общин и произнес требуемые слова, а потом, отряхивая платком одежду, воскликнул: - Боже, какая грязь!

Марк Твен о разнице между ошибкой и заблуждением:
- Если вы взяли чужой бумажный зонт вместо своего шелкового, то это ошибка, а если чужой шелковый вместо своего бумажного - это заблуждение.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Re: Юмор в анекдотах
Луций Квинкций Цинциннат (519-439 до н.э.) был в 458 г. до н.э. буквально от сохи призван римским сенатом на должность диктатора. Диктатор, назначавшийся только в экстремальных ситуациях, когда республике грозил хаос или нашествие внешнего врага, обладал практически неограниченной властью в отношении жизни и имущества граждан, но срок его правления не превышал одного года. Выполнив свой долг спасителя Отечества, Цинциннат не пытался "продлить свою политическую жизнь" и остаться у государственного кормила на второй срок, не стал выпрашивать для себя консульства. Он сразу же по истечении периода диктаторских полномочий удалился к себе на ферму и продолжил жизнь частного лица. Приехав в Рим на одной повозке, нагруженной необходимыми вещами, Цинциннат на той же повозке и покинул Вечный город.

[Dexter Smith]

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

- Алло, привет,ты где?
- Привет,я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

[Dexter Smith]

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Все меньше молодых людей жуют "Орбит без сахара"... кто вырос, кто умер...

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.

К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился.

Для корейцев хот-дог не просто метафора...

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[Lerman]

Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

  правда с порядком применения оружия не очень бьётся 

[lancepok]

Зато бьётся с поговоркой "Пусть лучше трое судят, чем четверо несут". 

[Dexter Smith]

- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
- Это каких?
- Будем до Макдонольдса ходить пешком.


Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

Инструктор по дайвингу делает замечания после погружения группы в сухом костюме:
- Ты почти не поддувал костюм. Яйца не зажало?
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина:
- А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он п#дор.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Мальчик входит в вагон метро и начинает нараспев:
- Люди добрые, помогите кто чем может. У нас все в семье бедные: и папа, и мама, и повар, и шофер, и садовник!

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

Приходит очень замученный мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я каждое утро просыпаюсь и хожу весь день разбитый. Помогите как-нибудь.
- А что Вам снится ночью?
- Мне снится всегда один и тот же сон. Как будто я всю ночь толкаю от Москвы до Владивостока железнодорожный состав из сорока пяти вагонов.
- Хорошо, я понял Вас. Даю установку - Теперь Вы будете каждую ночь во сне заниматься любовью с десятью очаровательными девушками.
- Вот спасибо, доктор. До свидания.
Через неделю мужик возвращается в кабинет совсем измученный и говорит доктору:
- Доктор, а можно дать установку, чтоб не с десятью, а хотя бы с тремя заниматься любовью?
- А что Вам не нравится?
- Да тяжело уж очень, мне после занятий любовью еще 45 вагонов толкать приходится до Владика...

[shirak.61]

Про шотландцев это +, таких в военкомате ласково называют негодниками.

[Dexter Smith]

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел ты на х*р, Петруччо!

Мужик у доктора:
- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... в Венеции!

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса… у Вали появилось, реальное ощущение, что снова замуж вышла...

Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

[Lerman]

за Валю улыбнуло 

[Lerman]

Шеф Командир своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

 

[shirak.61]

Йога.

[chistyk]

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

С детства мечтаю увидеть трёх животных:сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху!

Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!