Юмор в анекдотах

[shirak.61]

ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[lancepok]

В продолжение предыдущего анекдота:

Занимательное языковедение

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[nat32]

Lancepok, и где Вы только такие шедевры откапываете? И Вам, и Шираку большое лингвистическое спасибо

[lancepok]

Как где? Знамо дело - в интернете. 

[shirak.61]

"Зритель у нас замечательный, - говорил директор театра. - Hам бы ещё таких два-три".

[shirak.61]

Сочи-2014

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро", - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет", - сказала маленькая старая леди, -"Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов, или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, -"Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"...

[lancepok]

Как известно, Австралия, будучи в своё время Британской колонией, использовалась последней в примерно тех же целях, что и Сибирь в Российской Империи - для ссылки заключенных. По этому поводу есть совершенно очаровательный английский анекдот:

"Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in рrison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)"
 

[Игорь1.9.61]

lancepok Посмотрите сколько там "мужиков" в типа "баб" переделалось - у меня только пи-пи-пи - в печатном варианте.

О "леди"
А в реальности старушка уже бы удобряла собою свою клумбу только появившись с ножницами во время процесса отлития (во всяком случае в странах с нормальной ориентацией). А может коп так и сделал? И молодец.

 Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

- Выехал я недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Плывет Дед Мазай по реке, видит, Муму тонет. Ну, спас. Благо, опыт есть. она отдышалась и говорит:
 - Спасибо, мужик. А то уже силы кончались.
 - Свят-свят-свят, говорящая собака!
 - Б"я, говорящий мужик!

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Про курево с надписями
Боец пpисел покуpить. Достает пачку вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся: Вот ведь Б"яди, а на лопатах-то такое не пишут!

[lancepok]

lancepok Посмотрите сколько там "мужиков" в типа "баб" переделалось - у меня только пи-пи-пи - в печатном варианте.

Спасибо, но меня такое интересует. 

[nat32]

Как известно, Австралия, будучи в своё время Британской колонией, использовалась последней в примерно тех же целях, что и Сибирь в Российской Империи - для ссылки заключенных. По этому поводу есть совершенно очаровательный английский анекдот:

"Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in рrison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)"
 

Это как из той же оперы, только наше:
"Раздается телефонный звонок:
- Здравствуйте! Это Правительство? Я хотел бы у вас работать.
- Вы сумасшедший?
- А это обязательное условие?"

[shirak.61]

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию…

[Dexter Smith]

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

- Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
- Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Жена Аршавина:
- дорогой,где ты был?
- в футбол играл!
- странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
-я за сборную России играл.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой: - Олег.
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ:
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - летит R самолетов и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.

[lancepok]

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ:
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - летит R самолетов и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Продолжу реальными перлами, которые мне прислал мой школьный друг, ныне преподаватель института:

(кликните для показа/скрытия)

***
Студентка, вытянувшись за своей контрольной работой, буквально ложится на мой стол. Стол весь в мелу. Через несколько минут:
-  Вся обмелилась, когда лежала у вас на столе!!!

***
Рассказал знакомый преподаватель:
На дискотеке он с приятелем подошел к ватаге девчонок.
- Девочки, разрешите с вами познакомиться?
- Конечно, конечно, Владислав Валерьевич!

***
- Да, если вы так будете заниматься, то скоро утечка мозгов из нашей страны прекратится!

***
– Иванов, ведите себя прилично.
– Она сама хотела, чтобы я ее ущипнул.
– В этом случае вы должны сказать: «Подожди, пожалуйста, до перерыва».
В это время стук в дверь – входит студентка.
– Алексей Николаевич, можно вас?
– Подождите, пожалуйста, до перерыва.

***
– Иванов, мне кажется, что вас за аморальное поведение выгоняют даже из публичного дома!

***
– Где ваши лекции?
– Дала переписать, а мне их не вернули.
– Прежде чем давать, надо всегда думать о последствиях.

***
– Задача будет несложной, но трудной!

***
– Вам не стыдно есть семечки на занятиях?
– Я их не ем!
– У вас шелуха прилипла к губе!
=8-()
– А!!! Это – пирсинг!

***
– Почему вы опоздали?
– Я никак не могла на маршрутку залезть.
– Лучше ехать внутри маршрутки!

***
– Дайте мне калькулятор.
– Вот возьмите, Алексей Николаевич.
– А цифры где?!
– Вы ищите на ощупь!
– На ощупь лучше искать… Тьфу, чуть не сказал что… Да, и то – лучше предварительно посмотреть!

***
– Почему вы все время отвлекаете вашего соседа?
– Я не расслышал условие задачи.
– Хорошо. Постойте пока.
...
– Так, переспрашивать у соседа перестали. Интересно, чем же вы тогда слушаете?!

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.

Если всего сразу, то я ещё молод, а если достаточно чего-то одного, то увы. 

[Dexter Smith]

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила...

Люся уже была непротив того, чтобы раздеться, но карта шла...

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

[Dexter Smith]

...Рассказал знакомый преподаватель:
На дискотеке он с приятелем подошел к ватаге девчонок.
- Девочки, разрешите с вами познакомиться?
- Конечно, конечно, Владислав Валерьевич!...

Я, конечно, не преподаватель, но со мной такая же хрень происходит регулярно, блин...