Юмор в анекдотах

[chistyk]

Яценюк: - Скоро "в" Украине будет такой же уровень жизни, как и в Германии!
Меркель, выкатив глаза от ужаса: - Вы на что намекаете?! 

[Гражданский]

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было

- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!!
- Да??? И чего ты не подошёл???
- Ну а как я подойду?... Я же в командировке...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…

[Гражданский]

Жена пришла с гулянки, сидит никакая. Муж бегает, орет: "Если бы у меня был пистолет-я бы тебя пристрелил, если был бы нож – я бы тебя зарезал". Жена спокойно так в ответ- а ты забадай!!!

[shirak.61]

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

[chistyk]

Пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков.

C ленты новостей. Состоялся силовой захват корвета ВМСУ «Тернополь». Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: «Кто не скачет, тот москаль!» К исходу суток измождённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.

[shirak.61]

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

[Гражданский]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

В Деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает :
-Кто отец ребенка ?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Катерина из Центральной усадьбы, теперь вот Вы из Семеновки… И у всех отец-Васька из Черновки! И как это у него получается???
Знамо как! У него же лисапет!!!

[Eug]

Дорогая передача! Нам очень понравился рецепт артишоков с трюфельным парфе по рецепту Поля Бокюза.
Правда, артишоки мы заменили картошкой, анчоусы - салом, а остальные ингредиенты - майонезом.
Но все равно - вся семья ела этот шедевр, урча от восторга!
Мы приобщились к высокой кухне!

[Гражданский]

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
-назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка-хи-хи. Профессор: зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.

[Eug]

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим.
Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться,
просто снесла ему два яйца,
с разбегу.

А, что у это тебя, бабка, за татуировка странная какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился,
а я ему – наколи мне дрова, сынок…

- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне похер…

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?


Лось с бодуна пьёт воду из ручья, охотник стреляет в него раз, другой.
Лось продолжает пить и думает: «Что за херня? Пью, пью, а мне всё хуже и хуже.»

[shirak.61]

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

[Седой]

С тех пор не пью. С каких это? Да помогли как-то одной бабушке дров на зиму наколоть… Ну и рассчиталась она 3-х литровой первяка. Пошли в сельпо (магазин в деревне). Времена совдепия, выбор не ахти, баночка горчицы и кило сосисок на троих. И на природу к речке. Правильно, не рыбачить. И как у Задорного — ВЕЧЕРЕЛО… Выпили по одной-хорошо, но неудобно троим в одну баночку с горчицей тыкать сосисками. ПОВЕЧЕРЕЛО. Вырвали лопух и на него вывернули горчицу… Правда перед этим еще не помню сколько пропустили. В общем вырубило нас капитально. С тех пор не пью. Когда утром проснувшись увидел такую картину. Горчица на лопухе — цела-целехонька… а буквально рядом — коровья лепешка утыкана… Догадываетесь С тех пор не пью…

[Седой]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

[chistyk]

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..

Китайцы взломали сервер Пентагона
1.Каждый китаец попробовал один пароль.
2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!"
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

[Седой]

— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, ху.во...