Юмор в анекдотах

[Седой]

Жена кричит мужу из коридора, собираясь в гости к подруге:
- Дорогой! Водку, сок, мяса - пожаришь себе на ужин.
Муж: -А водку-то зачем жарить?!?!
Жена: - Совсем допился, идиот! ВОТ КУСОК МЯСА....!

[Dexter Smith]

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Корова, которую не доили две недели, струёй пробила ведро.

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.

[аникей]

уважаемые модераторы + ДС и Кое-Кто, плиз-з-з-з

[mamai01]

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

--------------------------

Реклама в аптеке:
"При покупке двух тестов на беременность одновременно - успокоительная микстура в подарок. А при покупке трёх - бутылка шампанского!"

--------------------------

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

--------------------------

- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск...

- Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

--------------------------

- Простите, что так поздно звоню...

- А вы не поздно, вы вообще зря.

--------------------------

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

--------------------------

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

--------------------------

[lancepok]

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами.

Тот, кто не помнит времена СССР, пожалуй, эту фразу не поймёт. 

[mamai01]

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

[Dexter Smith]

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами.

Это не смертельно. Вот если заправить фломастеры папиной водкой, вот тогда да! Прецеденты были. Другалек рассказывал, что после этого звезды от армейской папиной пряжки ремня на попе недели три были видны. 

[mamai01]

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

------------------------------

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?

- Нет, печень.

- Почему?

- Потому что я - железный, а она - нет.

------------------------------

- Девушка, откуда вы?

- Я из Гренобля.

- И где ваш Грено находится?

------------------------------

- Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?

- Есть, конечно.

- И кто же это, позвольте вас спросить?

- Жерар Депардье!

------------------------------

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

------------------------------

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.

- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.

[mamai01]

Это не смертельно. Вот если заправить фломастеры папиной водкой, вот тогда да! Прецеденты были. Другалек рассказывал, что после этого звезды от армейской папиной пряжки ремня на попе недели три были видны. 

Представляю " огорчение" папы ...

[Dexter Smith]

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, отчего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Разработали ученые-медики аппарат для передачи болей роженицы отцу ее ребенка. Проводят тестирование. Включили аппарат на малую мощность и звонят мужу рожающей женщины, спрашивают о его самочувствии, он отвечает, что ничего не чувствует. Они добавили мощности, опять звонят мужу, и снова ничего. Они поставили на полную мощность, опять звонят мужу. Он отвечает, что чувствует себя нормально, тогда они его спрашивают, а что это за грохот и крики раздаются. Муж говорит, что это сосед за стеной с ума сходит.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник "замочил" любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По "Первому" каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

Муж чинит беспроводную гарнитуру от телефона, я рядом чай пью.
Слышу - мобильник в комнате звонит, иду отвечать, а это муж - проверяет слышимость.
Я ему: - Ты чего мне звонишь? Мой дома! Сейчас спалимся! Приезжай завтра в обеденный перерыв, когда он на работе будет.
Поворковали немного, возвращаюсь на кухню.
Муж: - Кто звонил?
Я: - Подружка, мы с ней завтра в кафе пообедать договорились.
Так и живем. Завтра пойду ему изменять с ним же.

[Dexter Smith]

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя.

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить..

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

Все ищут путь к сердцу мужчины через желудок и постель, но ведь его намного проще пробить в грудине топором

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

[mamai01]

За окошком дождь и град - это Путин виноват!
Кошка бросила котят - это Путин виноват!
Зайку бросила хозяйка - кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска у несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет - рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, у авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили, иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, наступили вы в результат акта дефекации…
У любого катаклизма объяснение одно…
Знает каждый демократ - это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте - это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» - это Путина проделки!
Куча под столом говна - это Путина вина!
Засорился унитаз - это Путина приказ,
Накидал туда бычков, воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт,
Пьяным во дворе танцует - это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - снова Путин виноват!
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа!
Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз!
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Если верите в такое - это просто паранойя!

[mamai01]

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

----------------------------------------

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

----------------------------------------

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

----------------------------------------

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

----------------------------------------

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

----------------------------------------

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

----------------------------------------

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

----------------------------------------

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.

- У меня и желания нету, но кого это трогает?

----------------------------------------

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

----------------------------------------

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

----------------------------------------

Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.

----------------------------------------

Разговаривают два приятеля:

- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".

- А моя никогда такого не скажет - я лысый.

[lancepok]

...
Если верите в такое - это просто паранойя!

Заметил: анекдоты про Путина, в малознакомых компаниях, рассказывать еще можно, но уже как-то не очень хочется.

[Dexter Smith]

Заметил: анекдоты про Путина, в малознакомых компаниях, рассказывать еще можно, но уже как-то не очень хочется.

Если это анекдот, то смешно. Если не смешно, то не анекдот.
Парадокс Путина, однако...