Юмор в анекдотах

[shirak.61]

Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

[Oleg54876]

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову – «Пенелопа» - значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Согласен. Прошу принять к сведению. Oleg54876.

[habanero73]

Женская логика: -Еду в автобусе. Надо  передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на Вы? Рассуждаю логически. Этот автобус- экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может - я сама к нему еду. Значит, едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя - в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

[habanero73]

-Я знаю самую любимую женщинами позу.
-Какую?
-Женщина стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом, мужчина расстегивает бумажник.

[Abay]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный сигнал светофора.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала – зелёный горел!

[pavlik984]

Девичья память: не тому ли я давала?
***
Половая слабость: не в силах никому отказать.
***
Цветок и Шмель (диалог):
 - Любишь?
 - Люблю
 - Женишься?
 - Нет.
 - Слазь.

[pavlik984]

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
 - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном просто повезло!

[pavlik984]

Парень - своей девушке:
 - Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
 - Я хочу, чтобы ты на мне женился!
 - Ой, смотри, обратно вверх полетела!

[Руся2000]

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает, попросил поменять полами его с женой. Бог
согласился.
Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, подогрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы,только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать.
Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать, жена говорит: " Исполняй свой супржеский долг."
Прошло несколько дней, взмолился мужчина:" Господи, не хочу быть женщиной". Господь ответил: " Поздно, ты забеременел!"
 

[pavlik984]

Рецепты народной медицины:
 - Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
***
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

[Руся2000]

муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. быстpенько
пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
-да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?!- взpывается муж.

[pavlik984]

Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача. - Что с тобой, почемy ты не ешь? - Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет? - Конечно! - У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность. Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства. - Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

[Руся2000]

Похоже на наших чиновников,тенденция вроде бы к выздоровлению есть,но на практике неадекват и беспредел.

[Руся2000]

-  Оля,  давай в кино сходим!
-  Давай!
-  А,  твой молодой человек не будет против?
-  Не будет,  его муж пристрелил...

[pavlik984]

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю!