Юмор в анекдотах

[S85]

Ton, 

[Dexter Smith]

Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!


Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!


Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.


Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!


Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.


- Пааап! - Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!


Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш.
Третий:
— А у меня. . . да. . танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.


Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился


- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...


Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!

[Игорь1.9.61]

Достаточно ли умышленного автогола для победы?

 

(кликните для показа/скрытия)

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря "Шелл" (Shell Caribbean Cup).

 Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола. Многие не верят этому - да всё потому что трудно в это поверить.

 Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы.

 Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

 Гренада 3 очка разница мячей 2:0
 Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
 Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

 Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу.

 Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча.

 Всё бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался к двум голам.

 Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада.

 Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты.

 К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника - ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.

 Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота.

 "А чукча не дурак!". Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол - "золотой гол" - который, равный двум обычным голам, поможет вывести команду на первое место.

 Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели.

 Всё стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причём РАЗНИЦЫ НЕТ, В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ !

 И они, естественно, выбрали самый легкий путь: побежали забивать гол в свои ворота!

 Но комедия только начиналась.

 "А чукча не дурак!" Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали всё наперёд. Они бросились к воротам соперника, и... начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады.

 Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели - он олицетворял собой последний рубеж.

 К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол - без разбору, в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись, как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе...

 И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

 В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил "золотой гол", который автоматически прекратил игру и сделал счёт 4:2 в пользу Барбадоса. И, по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря.

 На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

 Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча: "Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче".

Источник: http://d3.ru/comments/295242/

[shirak.61]

‎- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? ‎
‎- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и ‎подключили к току!!! ‎
‎- И ты сразу отдал??? ‎
‎- А шо, ждать пока за свет накрутит???

[Игорь1.9.61]

shirak.61 Таки да +
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине,
хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей
и дошел до седьмой заповеди Не прелюбодействуй - народ хором стал голосить:
Зачеркни семерку, зачеркни!

[shirak.61]

Зачеркни семерку, зачеркни!

[Dexter Smith]

Мужчины, я таки писал уже про это. У вас баян. 

[Игорь1.9.61]

Да разве всё упомнишь - баян не контрабас - горит плохо.
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

[Dexter Smith]

 
Согласен и поддерживаю.

[Игорь1.9.61]

Dexter сами навеяли про буратино.
Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика.
Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью.
Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия: - Папа!
Старик: - БУРАТИНО?!

[Dexter Smith]

Ну да... Буратины, они такие...

[Игорь1.9.61]

Dexter - а кстати кто это Dexter Smith? А то мне инет вот такое выдал
http://www.torrentino.com/torrents/110278
 Декстер 4 сезон 8 серия / Dexter
 Перевод: Профессиональный (многоголосый, закадровый), cубтитры: отсутствуют
 Формат: HDTVRip, AVI, DivX, MP3
 Страна: США
 Режиссер: Kevin Smith
 Жанр: Драма, криминал, детектив
 Всего серий: 12
 Продолжительность: 00:53:53
 Год выпуска: 2009
 В ролях: Майкл Холл, Джули Бенц, Дженифер Карпентер, Лорен Велез, Дэвид Зайяс, Джеймс Ремар
 Описание: Дом в пригороде, любящая жена, трое детей... хронический недосып, проваленное дело в суде, жажда убийства, агент Лэнди, вернувшийся в Майами и загадочный маньяк, убивающий вот уже тридцать лет - будни Декстера Моргана становятся все более насыщенными и разнообразными.
 Можно ли удержаться на грани, если в одной руке у тебя разделочный нож, а в другой - памперс? Удастся ли прислушаться к Темному Попутчику, если в ушах постоянно звучит детский плач? И кем, в конечном итоге, сложнее быть - обычным человеком или маньяком-убийцей?

[Dexter Smith]

В атлетическом мире пошукайте. 
Вы не первый, кто спрашивает. У всех привязка к сериалу почему-то. А я и знать не знал, что такой сериал есть, пока не спросили про ник.

[Ton]

Иду по лесу… дождь х*рачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ах*… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

арень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о*евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

Даже в анекдотах нужно не забывать о существовании п.9 Правил Форума. 
С уважением, Lancepok.

[shirak.61]

— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.