Юмор в анекдотах

[в распоряжении]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Игорь1.9.61]

Про деревню круто - как уважают-то!
Принцип неопределенности
Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить.
Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить - не мое, откуда знаю, не помню, что еще раз доказывает тот же  фундаментальный принцип.


в распоряжении Если б ещё и в куреве табак только был.

[lancepok]

"- Поручик, а Вы можете выпить стакан водки?
 - Могу-с!
 - А бутылку водки?
 - Тоже могу-с!
 - А ведро водки?
 - Нет, ведро не могу-с. Но отхлебну порядочно!". (с)

[Игорь1.9.61]

Может у них вёдра были слишком большие?

Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- это жжж водка!
- но-но, это волшебная водка!

[Игорь1.9.61]

  В Нью-йорке «умный дом» чуть было не лишил своих хозяев, Уолтера и Джессику Дейлис, жизни во время секса. Случай произошел поздним вечером, когда семейная пара решила разнообразить свое времяпрепровождение эротическими ролевыми играми. Женщина решила побаловать своего мужа, прикупив для этого все необходимое, включая маску, наручники, плеть и т.д. И в тот момент, когда Джессика надела черную маску, умный дом, исходя из данных с камер видеонаблюдения, принял её за преступника, незамедлительно задействовав соответствующие меры: в комнату был подан усыпляющий газ, включена визуальная и звуковая сигнализация, вызвана полиция.
К моменту приезда полицейских Уолтер и Джессика Дейлис все еще находились в бессознательном состоянии. Лишь в клинике их удалось привести в чувства, где и выяснилось, что организм пострадавших мог вовсе не справиться с последствиями удушения, обернувшись летальным исходом.
На данный момент ведется следствие. Состояние семейной пары удовлетворительное. По одной из версий, инцидент произошел из-за безответственного подхода компании, которая занималась проектированием системы безопасности умного дома, не проведя в полной мере предварительные испытания, а также не приняв к сведению состояние здоровья обоих членов семьи.   http://supreme2.ru/


7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написанно, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох О_о... 

(кликните для показа/скрытия)

Юмор в анекдотах

Юмор в анекдотах

 

[Dexter Smith]

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда стуканите ее лопатой!

- Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман.

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[Luftwaffe]

Заходит медведь папа на кухню и видит пустую тарлку:
- кто ел из моей миски?!?!?! А?!
Следом заходит медведь сын, тот же вопрос.
И тут же заходит медведица, слышит этот рев и вопросы отвечает:
- Идиоты! Я еще не накладывала!!!

[Dexter Smith]

Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка...

Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде...

90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный…

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:"А может зря я?!"

Комплимент — это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

В милиции грибник Николай заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

[chistyk]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась..

Собираемся с девушкой жить вместе. Обговариваем возможные бытовые проблемы.
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Я: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Я: А из полезного - овощи.

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

Ну и о стакане:

(кликните для показа/скрытия)

У мазохиста стакан наполовину в жопе.

 

[Игорь1.9.61]

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
 - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
 - ЧТО?

(кликните для показа/скрытия)

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
 - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
 Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
 Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
 Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
 - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
 И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
 - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
 Так что теперь примерно до НГ секса мне не светит.

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской
 премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером
 того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
 Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался
 поставить самую назкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время
 как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. 

(кликните для показа/скрытия)

Оба, преподаватель и
 студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного
 арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните,
 каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ
 студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
 спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и
 измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
 Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С
 другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением
 знаний в этой области.
 Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на
 подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание
 физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в
 экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него
 есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
 Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не
 дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
 "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
 падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
 Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот,
 наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что
 знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
 "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
 начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить
 высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив
 несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
 "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
 "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете
 барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и
 делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер
 барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
 "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то
 привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите
 величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
 величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
 привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и,
 раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
 "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения
 проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите
 управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
 замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
 Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения
 этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло
 школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

 Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской
 премии 1922 г.

Юмор в анекдотах

Собака судьбы
 Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
 Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

(кликните для показа/скрытия)

Меня родители воспитывали строго, наказывали выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем.
 Дальше — хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
 У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый нехороший человек. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
 Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель.
 А эта пигалица мне и говорит:
 - Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
 Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
 - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
 Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
 - Зачем тебе, спрашиваю.
 - Папа, я на ней женюсь.
 - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
 - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
 Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Юмор в анекдотах

[lancepok]

...
 Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения
 этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло
 школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

 Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской
 премии 1922 г.

Да, ЕГЭ бы он не сдал. 

[Игорь1.9.61]

Да и не только он.
Александр Пушкин. Был явным гуманитарием. Много читал, интересовался новым, но совершенно ничего не понимал даже в арифметики и получал по этому предмету двойки и плакал на уроках. После аттестации, на вручении дипломов он оказался вторым с конца.

(кликните для показа/скрытия)

Исаак Ньютон. Ему трудно давались... физика и математика. Ньютон был одним из худших учеников в классе, пока его не побил приятель. После чего Ньютон решил победить его в знаниях  и уже через несколько месяцев стал первым в классе.

Отец Вольтера говорил о нем и его брате: "Я вырастил двух дураков. Один дурак в прозе, а другой - в стихах".

Наполеон учился плохо по всем предметам, кроме математики.
Отто фон Бисмарк, канцлер Германский империи, скверно учился и еще хуже работал: устраивался на службу только по протекции, и его либо отовсюду выгоняли, либо он уходил сам, будучи не в силах выполнять рутинную работу.Людвиг ван Бетховен писал с ошибками, а деление и умножение так и не осилил, так же, как и Александр Дюма-отец.Николай Гоголь учился плохо, отдавал предпочтение чтению, живописи, театру.Антон Чехов два раза в гимназии оставался на второй год...Владимир Маяковский учился настолько плохо, что даже не дочитал до конца "Анну Каренину".Антон Чехов. Дважды оставался в школе на второй год. В третьем классе из-за плохих отметок по арифметике и географии, в пятом классе — из-за сплошных двоек по греческому языку. Удивительно, что по русской словесности будущий писатель никогда не получал больше четверки. Зато когда Чехов поступил в медицинский университет и там начал писать рассказы, то открыл себя в совершенно новом качестве.Лев Толстой. Не имел диплома об образовании. В 9 лет он остался сиротой, и многочисленные опекуны-родственники предпочитали баловать юного графа и не слишком ругали его за неуспехи в учебе. В университете Толстой оставался на второй год из-за неудов по истории и немецкому языку. А после второго курса и вовсе забросил университет.Уинстон Черчилль. Считался одним из самых глупых учеников в классе. Ненавидел уроки, за неуспеваемость его отстранили от изучения древнегреческого языка и латыни - «все равно бы не потянул». Нобелевская премия по литературе педагогов Черчилля повергла бы в шок.Константин Циолковский. Гениальный конструктор в детстве переболел скарлатиной, стал плохо слышать и поэтому не успевал в школе. Во втором классе оставался на второй год, после третьего его исключили. Но это не помешало Циолковскому, когда тот стал взрослым, сдать экзамены на звание учителя и после прославиться на весь мир.Сергей Королев, под руководством которого были созданы баллистические и геофизические ракеты, первые спутники и космические корабли "Восток" и "Восход", был круглым троечником. Томас Эдисон. Будущего миллионера и изобретателя «попросили» из школы как совсем безнадежного. Доучивала его дома мать.Альберт Эйнштейн. Нобелевский лауреат научился говорить только в 4 года, а в школе, что называется, не мог связать двух слов. В школу пошел позже своих сверстников, плохо учился, а в 15 лет и вовсе был исключен из гимназии за неуспеваемость.В наше время великого ученого, скорее всего, определили бы в спецшколу для трудных детей.Билл Гейтс. В школе был двоечником. Отчаявшиеся родители обещали платить Билли за каждую пятерку, но и это, увы, не помогло. Гейтс не преуспевал в грамматике, обществоведении и других предметах, которые он считал тривиальными, но получал высшие отметки по математике. К концу начальной школы плохое поведение Гейтса стало волновать его родителей(мать - школьная учительница) и учителей настолько, что он был направлен к психиатру.Я помешался на компьютерах. Пропускал физкультуру. Сидел в компьютерном классе до ночи. Программировал по выходным. Каждую неделю мы проводили там по двадцать-тридцать часов. Был период, когда нам запретили работать, потому что мы с Полом Алленом украли пароли и взломали систему. Я остался без компьютера на целое лето. Тогда мне было пятнадцать-шестнадцать лет…Но неожиданно закончил 9-й класс на круглые пятерки, даже не заглядывая в учебники, и вошел в первую десятку лучших учеников Америки при сдаче теста "на способность". В десятом классе Билл уже не учился компьютерному делу, а преподавал его. Тогда же он создал программу для учебы своего класса. Программа эта имела еще и секретную цель. Она "выбирала" для своего создателя классы, где учились "те еще девочки".В 1973 году он поступил в Гарвардский университет, он выбрал курс юриспруденции. Однако обучение мало интересовало Гейтса, и, когда он обнаружил в Университете компьютерный центр, он стал уделять основным учебным курсам еще меньше внимания.. Спустя 2 года Гейтс был отчислен. В 2007 в Гарварде вручили диплом Гейтсу, был искренне рад успешному, хотя и формальному, завершению своего образования. Гейтс поблагодарил ректора и обратился к своему отцу, который присутствовал на церемонии. «Больше 30 лет я хотел сказать это: "Папа, я всегда говорил тебе, что вернусь и получу диплом". Билл Гейтс в минуту зарабатывает 6 659 долларов.Никиту Михалкова, несмотря на известность папы, не особенно жаловали одноклассники и учителя, не веря тому, что он «не выспался, поскольку дома до трех часов ночи играл Святослав Рихтер». А с 14 лет, когда Никита Сергеевич начал сниматься, времени на учебу осталось еще меньше, и аттестат зрелости Михалков получил уже в вечерней школе.Олег Газманов в школьные годы вел себя не самым лучшим образом – выпивал с друзьями, рано начал курить и оценки получал чаще плохие. Продолжались эти «подвиги» до тех пор, пока он не стал заниматься спортивной гимнастикой. Однажды тренер, узнав об очередной выходке Газманова, подозвал его и сказал: «Еще раз увижу, что ты закурил, можешь в зал больше не приходить».

10 миллиардеров, которые не окончили школу  http://www.forbes.ru/milliardery-photogallery/244016-10-milliarderov-kotorye-ne-zakonchili-shkolu/photo/1

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вернешь!
 Вaнечкa говорит:
 - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
 Вовочкa в ответ:
 - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[Dexter Smith]

- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к штрафу 300 минимальных окладов за оскорбление представителя власти при исполнении служебных обязанностей, вы хотите что-то сказать?
- Да, но при таких ценах...

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен... Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться... Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!

- Ты ч опоздал?
- Будильник сломался...
- Напился и разбил?
- Не-а... Накурился и разобрал!

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.


- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

[shirak.61]

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
*
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...
*
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!
*
На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.
*
В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120.
*
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
*
В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
*
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке!
*
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
*
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги...
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!«
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
*
— Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
— А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!
*
Носильщик на одесском вокзале:
— Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
— А что, разве я несу его неправильно?
*
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
*
Одесса, рынок. Крупная дама подходит к контейнеру с кофточками:
– А что-нибудь весёленькое на меня есть?
– Нет, мадам… Вас хочется обнять и тихо плакать…
*
Сотрудник ФСО, что зажег погасший в Кремле Олимпийский огонь своей зажигалкой, просит скромно называть его Зевсом!
*
Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.
*
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
*
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
*
Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!

[Dexter Smith]

Шикарные у Вас анекдоты, Ширак. 
___________________________________

Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно. Эх...


В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.


По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.


Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.


Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.


Если у вас кривые ноги – носите глубокое декольте. © Кристиан Диор


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.


Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.