Юмор в анекдотах

[mamai01]

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?

Я не выспался.
.

------------------------------

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?

- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.

- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?

- У меня не было времени, чтоб заплатить.

------------------------------

В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.

------------------------------

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

------------------------------

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, капец!?

[mamai01]

- А давайте пить чай! — сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

[mamai01]

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

------------------------

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

------------------------

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

------------------------

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

------------------------

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции.

------------------------

Одесса. Пляж Ланжерон.

- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

------------------------

- Люся, ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!

------------------------

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр.

------------------------

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?

- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

[Dexter Smith]

Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:
- Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
- Ну, могло бы быть и хуже...

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.
D74: и только один вопрос - нафига 800 патронов к топорам?

Матерый опытный кот задирает молодого и они вместе разносят пол квартиры.
Пришедший муж глядя на разгром задумчиво произносит:
- Всегда двое их, учитель и ученик, не больше и не меньше.

xxx: Перестал открываться замок на почтовом ящике. Сходил в ЖЭК, написал заявление, сказали - ждите. Прождал месяц, захожу снова, спрашиваю: когда же?
Девушко: а мы вам замок давно поменяли и уведомление положили.
xxx: В почтовый ящик...

Природа. Отдых. По утру друг, сильно перепивший, обнимается с деревом на поляне. Ищем, что бы ему такое дать.
- У тебя уголь активированный есть?
- Нет, зато от костра дофига осталось!
- Так там обычный.
- Его активировать надо!
- Ага, пошлите смс со словом "уголь" на короткий номер...
- "Поздравляем! Ваш уголь активирован!"

Комментарий к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов"
xxx: Сказали бы прямо, что бабло идет мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд руб. - вот вся суть этой новости
yyy: Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть

Цитатник Рунета Bash.org.ru

[mamai01]

Вот он где наш  уголь , его активировали

[Dexter Smith]

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

После амнистии в детском саду освободилось 143 угла

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна»

[Dexter Smith]

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

У врача:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите я вам Великобританию подарю?

Картошка в депрессии – пюре. Картошка как картошка, только подавленная.

Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

[mamai01]

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши родители прекрасно отметили новый год!

--------------------------------------

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

--------------------------------------

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

--------------------------------------

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

--------------------------------------

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

--------------------------------------

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

--------------------------------------

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

--------------------------------------

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

--------------------------------------

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё! Считай, вообще не ездила!

--------------------------------------

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

[mamai01]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х#йня какая-то . . .

[chistyk]

Спасибо, мистер президент
«Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент

Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент

Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент
 
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...»
 

[mamai01]

Ты - то, что ты ешь! Если не пьешь.

---------------------------

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!

---------------------------

- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!

- Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...

---------------------------

- Танечка, будьте моей любовницей.

- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.

- Никогда не думал, что ты такая засранка.

---------------------------

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

---------------------------

К сожалению, многие из нас сегодня не ценят дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!

---------------------------

Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!

---------------------------

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал: В дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!!!

[Dexter Smith]

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло.

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый..

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо...

Чтобы хорошо себя чувствовать надо спать по 8 часов каждый день, а в идеале еще и ночью столько же.

[Dexter Smith]

Брак – это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...

Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

[mamai01]

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

----------------------

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

----------------------

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

----------------------

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!

- Дяденька, я к маме на работу...

- Проходи.

----------------------

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?

- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!

- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

----------------------

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!

----------------------

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

[mamai01]

 сижу я весь такой голодный, талоны на интернет уже почти кончились. А ведь ещё нужно на что-то купить палёной водки, новую балалайку и ушанку для моего медведя... )))