Юмор в анекдотах

[ТолянчиК]

Жена мужу:"Я хочу внимание и уход!!!"
Муж:" ВНимание, я ухожу!"

[Dexter Smith]

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий нонсенс слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

— Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
— Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
— Вот эти…
— Нет, они слишком светлые…

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

[shirak.61]

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

[habanero73]

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два я@ца сдобнее.

[habanero73]

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл.'' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах."

[habanero73]

Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
- Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет:
- Нравится вам здесь?
- Нет, здесь воняет.
Ещё через 20 лет спрашивает:
- Ну хоть здесь-то вам нравится?
- Да, здесь нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть НЕФТЬ.

[habanero73]

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!

[habanero73]

Знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору...

[habanero73]

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!

[habanero73]

Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь.
Военком личное дело:
- Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику:
- На колени быстро! Рот открой!
Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник сс@тся и плачет...
Военком встаёт, подходит к нему и говорит:
- Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? и глядя на лужу, добавляет:
- А у тебе вполне нормальная реакция!

[habanero73]

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит: - Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло два часа.
Заходит злой начальник: - Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

[shirak.61]

Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

Преподаватель обращается ко всей группе:
— Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо — где ваша интуиция?!

Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться!

Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

[mamai01]

Как детки говорят о любви.
]КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».Арсений,
7 лет«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать».
Алик, 9 лет«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами».
Милана, 7 лет ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА?«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям»
.Ярик, 6 лет«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся».
Даша, 8 летКАКОВ СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».

[mamai01]

Феминистка.
Она родилась при помощи мужчины в роддоме, построенном мужчинами. Ее мать обследовали на приборах, созданных мужчинами. Образование она получила в школе, построенной мужчинами по учебникам, написанным мужчинами, и получила диплом об образовании по системе, разработанной мужчинами.Каждое утро феминистка просыпается на кровати, сделанной мужчинами из дерева, распиленного мужчинами, и заколоченного мужчинами гвоздями из металла, добытого мужчинами. Затем она идет в ванную и включает лампу, созданную мужчинами после открытия мужчинами электричества, проведенного мужчинами через проводку к электрощиту, созданному и установленному мужчинами. Феминистка пользуется туалетом, созданным мужчинами и поставленным мужчинами, затем использует смыв, разработанный мужчинами и связанный с канализацией, придуманной мужчинами и вырытой мужчинами. После чего она идет на кухню, подходит к электроплите, созданной мужчинами и поставленной мужчинами, ставит чайник, вылитый мужчинами из металла, содержащий воду, добытую мужчинами и проведенную мужчинами к квартире через трубы, созданные мужчинами. Затем феминиста подогревает чайник на газе, добытом мужчинами и поставляемом мужчинами через трубы в дома посредством газовых будок, построенных мужчинами по схеме, разработанной мужчинами.Позавтракав, феминистка закрывает дверь на замок, созданный мужчинами, ключом, вылитым мужчинами из металла, выходит из подъезда и снимает с сигнализации, придуманной и поставленной мужчинами, машину, созданную мужчинами и залитую мужчинами бензином, полученным мужчинами из нефти, добытой мужчинами. Во время езды по асфальту, залитому мужчинами из различных природных материалов, добытых мужчинами и привезенных мужчинами, феминиста говорит по телефону, придуманному мужчинами, через радиосвязь, открытую мужчинами и работающую посредством вышек, построенных мужчинами.Вернувшись с работы, феминистка садится за компьютер, созданный мужчинами и собранный мужчинами, подключается к Интернету, созданному мужчинами и проведенному мужчинами, заходит в свой ЖЖ, созданный мужчинами, и пишет буквами алфавита, придуманного мужчинами на клавиатуре, созданной мужчинами по стандарту, разработанному мужчинами, в кодировке, созданной мужчинами, шрифтом, созданным мужчинами, о том, что все мужчины — козлы.

[mamai01]

Немного о работе ГИБДД (я не знаю за что их так не любят)Хочу вам поделиться небольшими рассказами о работе мурманского ГИБДД.Преамбула: Я не работаю в ГИБДД или в каких-то структурах связанных с ними. Я простой начинающий водитель, который получил права в декабре месяце и купивший машину.Фабула: Случай первый.Второй день самостоятельной езды, езжу не быстро и аккуратно, страшно. Попадается мне на пути небольшая кольцевая развязка. Я подъезжаю к ней и туплю т.к. на учебном маршруте не было ни одной. Пытаюсь вспомнить с каким поворотником и как на неё выезжать. Стоял я и тупил минуты 3, взади меня образовался небольшой затор. Вдруг открывается пассажирская передня дверь и садится сотрудник полиции. Я начинаю уходить в обморочное состояние. Гаец улыбается и говорит и начинает диалогГ: "Первый день за рулем?"Я: "Второй"Г: "Это не существенно. Проезжать круговые не умеешь?"Я: "Да"И тут он мне подробно объясняет и под его руководством я проезжаю перекресток, высаживаю его и замечаю что все это время за мной ехала машина ДПС. Мне желают счастливого пути.Хочу сказать спасибо этому славному человеку, побольше бы таких неравнодушныхСлучай второй.Неделя езды. Я стою на перекрестке в ожидании зеленого, стою первым. Чуть дальше перекрестка стоит скучающий продавец палочек из зебры. Загорается зеленый, я начинаю трогаться и ровно в этот момент сзади сигналит торопливый водитель на BMW, я от неожиданности кидаю сцепление и глохну. Быстро завожусь начинаю ехать и вижу палочку направленную на меня и к обочине и тоже самое для бэхи. Встаем, оба. Гаишник подходит ко мне и спрашивает что произошло, я ему объясняю. что реагирую я медленнее остальных водителей т.к. стаж маленький, а от звукового сигнала я поспешил и бросил сцепление. После чего он меня отпускает со словами, что тот торопящийся сейчас заработал себе устный выговор минут так на десять времени. Желает счастливого пути.В заключении: Спасибо сотрудникам ГИБДД Мурманска. Я не знаю за что вас так не любят.